Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Галина, 66 - 20 июня 2015 22:28
Циля говорит подруге:
- Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя - он задыхается. Положишь на себя - он засыпает. Положишь на бок- он смотрит телевизор. Поставишь на ноги - его и след простыл. Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" . - Моня, Вы живете по закону или по совести? - Я вас умоляю, по ситуации, конечно! Судья спрашивает: - Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? - Да, мне обещали "Волгу". - Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! - Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..? - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...! - Ребе, я хочу покаяться.. - Говори - Я переспал с женой Мойши.. - А сколько раз? - Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться.. В одесском трамвае давка: - Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит! Одесский "Привоз" - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня и невесты нет. - Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь. - Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю. - Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. - Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца. - Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба. Абрам звонит в скорую: - Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного! - Бася, вставай! Тебе до работы пол- часа осталось! - Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. - Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк. - Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети? В одесском салоне красоты: - Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!! - Исаак, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты - слабо умная! - Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе! Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! Ой, как бы я хотел иметь гарем, - мечтает еврей. - Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин. - Зачем?... Гарем - это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй - что пошел к третьей, третьей - что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать. Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло... - Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? - А шо? - Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !.. - Моня, ну шоб ты делал без меня? - Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски. ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!" - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! Судят еврея: - Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах. - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? - Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. Одесса. Телефонный звонок - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Надпись на заборе в Одессе: "Стучите громче - во дворе глухая собака". - Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается! Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое. Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: - А? Что такое?! Что случилось?! - Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. - Почему вы меня не поприветствовали? - А шо, вы ждали от кого-то привета? - Вы что, не видели, какие звезды у
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru