И каждый год я буду говорить, что в прошлом году была немного умнее, чем два года назад. А год назад - глупее, чем сейчас.
В каждом своем возрасте я думала, что я взрослая и все знаю, как чего нужно делать. Сейчас мне 24, мне также кажется, что я взрослая уже и знаю что и как нужно делать. Но. Вспоминая себя в 20.. понимаю, Боже, какая же я была глупая?! Зато в 20 моя жизнь была наполнена разными эмоциями. Была привязанность любовная, сексуальная, душевная. Меня бросало то в жар, то в холод. Я ненавидела и любила. Всегда боялась употреблять и произносить это слово - "любить / я любила". Мне проще было сказать, что я никого не любила, чем понять, что все же нет.. был тот человек, которого я любила... Просто ничего не сложилось. Зато осталось множество воспоминаний, и через несколько лет я снова мысленно возвращаюсь к этим чувствам, которые я испытывала. Потому что сейчас я не питаю ничего и ни к кому и уже не один год. Периодически всплывает интерес, я узнаю человека, понимаю сущность, что-то происходит, а потом все гаснет. Не интересно. Никак не встретится мне тот, к кому я буду испытывать что-то большее, чем просто интерес временный. Чтоб химия возникала, чтоб искры в глазах, чтоб хотелось делать что-то безумное. Чтоб хотелось хотя бы просто взять и бросить все свои дела ради кого-то. Покажется глупостью, но этих эмоций действительно не хватает. Чтоб жизнь была похожа на съемки любовного фильма, где есть все и замешано многое и все важно, и без всего этого нельзя. А так.. пустота. И приходится вспоминать и скучать. И иногда думать о том, что наверное все-таки не смогла я убить "любовь" свою. Она до сих пор где-то внутри меня живет и тихонько пылает. К одному человеку. Который если бы сейчас позвонил и сказал бы - ДАВАЙ! Я ни секунды не думала бы. Я бы полетела и побежала. Потому что он - тот кого я ненавидела и любила, тот к кому чувства и эмоции выстраданы. И если бы через несколько лет мы оказались бы вместе - это было бы сказкой. Иногда хочется помечтать об этом, потому что все те, кого я встретила после него, они не оставили след в моей жизни никакой, и ничего не изменилось. Как часто мы говорим о прошлом, о том, что мы хотели бы поменять многое. По сути я ничего не хотела бы изменить, кроме своего поведения с тем самым человеком. Просто нужно было пограмотнее себя вести и помудрее. И возможно было бы все по-другому. А может и нет.. Но была возможность, а я ею неправильно воспользовалась. Это все возраст... Может через несколько лет я буду также говорить о том как вела себя в 24, да только говорить не о чем. Не происходит ничего ..
