28-ми ступенчатый метод бесконтактного мытья посуды
По данным всемирного института сбора бессмысленных статистик (World Institute of meaningless statistics-WIoMS) на мытье посуды у человека в среднем выходит 20-30 минут. Это 10 часов в месяц. Или 120 часов в год. 5 суток а значит десять полноценных дней, каждый из нас тратит на мытье посуды. А сколько исторических трагедий случилось из за мытья посуды? Что?! Вы не знаете? Слышали что нибудь о недавней истории с реактором в Японии? Конечно правительство не разглашает столь секретную информацию. Но если бы инженер по ядерной безопастности, какой-нибудь Суамоко Минари.или нет! Назовем его допустим Василий. Если бы Василий не отошел помыть посуду, трагедия была бы предотвращена. Институт Придумывания Ложных Фактов (Institute of inventing false facts
-IoIFF) полностью подтверждает мою информацию. А как вы думаете почему Жанна Дарк, зная о предательстве короля не сбежала заранее? Да-да! Именно! Задержалась помыть посуду.
Вот потому то вам просто необходимо овладеть 28-ступенчатым методом бесконтактного мытья посуды. Ради спасения человечества. Ради спасения меня в конце концов!
Итак, для данного метода нам потребуются : Весь реквизит из инструкции по заваливанию мамонта, плюс сама инструкция. Обувь от 45-размера. Чтоб у вас в брюках был достаточно бооооольшой.кошелек.
1. Оденьте обувь от 45-ого размера.
2. Засуньте в передний карман брюк кошелек полный денег. Помните краешек кошелка должен выглядывать из кармана.
3. Подойдите к ближайшей понравившейся девушки и сделайте ей предложение руки, сердца, печени.вообщем полный набор.
4. После отказа подойдите к другой понравившейся девушке и повторите пункт 3
...
27. Приблизительно двадцать три девушки спустя, вы получите согласие. Как утверждают совместные исследования WIoMS и IoIFF, каждая приблизительно 24 девушка, настолько отчаялась и одинока что выйдет замуж за хорошо обеспеченного мужчину с размером обуви не меньше 45, если он сделает ей предложение прямо на улице.
28. После согласия, женитесь и скажите что посуду в доме моет она. А что? Я разве не сказал какую страшную цену нужно будет заплатить за бесконтактное мытье посуды?! Так вы должны были догадаться. Мы меняем вашу свободу на жизнь всего человечества. Согласитесь это не такая уж большая цена. Вот если б речь шла о моей свободе.
Семишаговый метод для девушек.
Реквизит: Антология дисков с мультфильмом Шрек, Зеркало, дополнительно может понадобится любая косметика зрительно увеличивающая объем глаз. Комплект грудей (левая и правая, размер по желанию, но не меньше 2-ого*)
*Примечание: если грудь меньше второго размера, то необходимо белье с пушапом. Если меньше первого.ну я не знаю.поливайте ее что ли...и идите мыть посуду.
Итак, порядок действий следующий.
1.Найдите мужчину
2.Используя грудь, выматывайте его в неравной борьбе за секс, пока он ну будет готов жениться. Если засомневается, используйте вторую грудь. Для закрепления успеха.
3.Сыграйте крупную свадьбу, чтоб одним из подарков непременно была посудомоечная машина.
4.Тщательно пересмотрите все части Шрека. Отдельное внимание следует уделять всем моментам с появлением кота в сапогах.
5.Перед зеркалом отрепетируйте трюк, кота с большими жалостливыми глазами.
6.После каждого приема пищи, применяйте полученный навык для убеждения мужа загрузить машину. Если вы овладели им в совершенстве, на это не должно уходить более 10 секунд пристального взгляда.
7.В случае если трюк работает плохо - используйте грудь. В случае если грудь работает плохо, внимательно посмотрите на мужа. Возможно он гей. Если это так начинайте процедуру с пункта 1.
В следующие разы, я расскажу тебе, о мой искушенный читатель, как приготовить коктейль "Соски девственницы", или что-то другое)
