Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.
***
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом: - Как же хорошо!. - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!
***
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жёны эту неделю ждут месяцами.
***
Это очень подло - манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины - обаяние, ум и хлороформ.
***
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб&нyлся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на х&й!" Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь.
***
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он наx&й!" "Да пошла она наx&й!"
***
Что будет, если в бане помыть голубого? - Чистый пидарас!!!
***
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть какие-нибудь признаки жизни!..
***
В столовой: - А супчики у Вас есть? - Есть. Один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же два? - Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
***
Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста.
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.
***
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не "Любимый" , "Дорогой" и "Зая" а "ХЕР БЕЗРУКИЙ"
***
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
***
Сегодня увидела на прилавке магазина консервы "Язык в собственном соку". Это как ? В слюнях что ли ?
***
Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
***
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду.
***
