Отредактировано:07.05.17 18:22
бомж".
В один из таких дней я шёл, хмурый, домой. Или, как сказать уже - на свою квартиру, наверное. Или, какая там она своя? Даже постояльцев квартир так не посмеют унизить, как меня унижают в "своей" квартире. Они ещё и обижаются на меня за то, что я их игнорирую, когда у меня наступают хорошие времена. Мол, я не поднимаю трубку, забываю про них. Это ещё одна из множества подковырок, которые они изобретательно куют, чтобы поддеть меня за самое живое. Во мне ещё остались крохи самоуважения. В очередной раз, после публичной порки я решаю уйти из жизни быстро и эффективно. Но, у меня нет денег на таблетки. Я как-то не сильно сведущ в том, какие таблетки могут безболезненно отправить в нокаут. Надо будет выкинуть мало-мальски страшные таблы, чтобы не довести до конца задуманное.
ВЫВОД
Я уже запутался, кто друг и враг. Всё слилось в какой-то зловещей гармонии. Против меня я сам, против меня сама система, этот социум вокруг. Я не уважаю их обычаи, поверия, суеверия. Для меня большинство людей вокруг - пришельцы с тупорылыми мотивами, или просто застрявшие или запутавшиеся. Сегодня у меня сорвалась работа из-за того, что отчим уехал и запретил остаться и поработать. Я позвонил друзьям и они матом сказали, чтобы я отвял. В этом городе теперь мои лучшие друзья те, кто вытирает об меня ноги и тыкает в какашку, как котёнка. Я начинаю растворяться и исчезать, а мир становится весьма безразличным местом. Моя родная мать воспевает успешных парней, которые "в 22 уже объездили мир и ходят чистенькие и счастливые". Мои друзья - я и не знаю, чего ждать от них. Этот вопль лишь навлекает на меня беду.
И всё же - мне жалко отчима и мать. Я хочу, чтобы мама была счастлива. Я не хочу, чтоб она осталась одинокой под конец жизни. Ей ещё лет 20-25 осталось - совсем немного. Мне осталось немного больше, но я всю жизнь просидел в д*рьме. Буду биться и пытаться сохранить верность убеждениям. Но, лучшим способом будет просто умереть во сне от мгновенной травмы. Я хочу выбраться из этой дряни, забыть про родителей, забыть про этот кошмар, забыть про гадости, но мой образ жизни и моё отношение ухудшают моё положение и это снова замкнутый круг. Замкнутый круг денег. Замкнутый круг идеалов. Они не уживаются и напрашиваются.
Окна моих друзей целые. Мой отчим заблудший глупец и с его принципами его не поменять. Я упёртый глупец. Моя мать слегка больна, но она и есть теперь мой самый единственный друг. Окружающим людям очень легко ударить меня в этот подходящий момент.
PS Где те женщины, что признавались мне в любви? Где любовь? Я не суеверен, но мне начало казаться, что моя карма возвращается ко мне бумерангом. Те гадости, которые я причинял тем бедным людям. Моя трусость и слабость, состоящая в злопамятности. Их ожидания и слёзы, моя зацикленность на моей работе, как моём маяке в море жизни. Надо запомнить, что важны мать (а не какие-то абстрактные союзники), работа и человеческое отношение. Но, с последним я сомневаюсь после всего, что произошло.
Украина, Лисичанск, 13 октября 2015.
