Мысли... вы где? куда спрятались? я же чувствую Вы есть, очень бурные... только слишком размытые... Из-за Вас не хочется спать, как и ехать домой... если б не позвонили так и встретил бы рассвет... Но спать же нужно...
Поток мыслей номер 1: завтра работа... Хотя всетаки мы работаем чтобы жить а не наоборот... но грань между работа для жизни и жизнь для работы слишком тонкая... Вот мой шеф, или уже вернее бывший, точно работает чтобы жить... просто уехал в отпуск и выключил телефон... Почему я не могу так сделать? Я боюсь потерять работу... да нет, буду только рад... Хотя уходить будет грустно и глупо... Может я там ради людей с которыми я работаю... не слишком ли надменно и наигранно это звучит... Почему я хочу всем доказать что они могут обходится без меня, а мне пытаются доказать обратное... я ценил это очень, был горд, радовался что добился успеха... первый год, ну полтора... Сейчас меня это больше нервирует, я ведь просто человек, Мне не хочется чувствовать себя незаменимым для всех подряд, на всех меня не хватит просто... Сейчас ситуация, что почти все проходит через меня... некоторые просто элементарные вещи не могут решить без меня. А ведь действительно хорошие люди работают... рассудительные, никогда не бывает что не могут найти выхода... выход всегда находят и не один... а вот в какой идти... Может это сила привычки? и если меня не будет то все будут сами все делать как надо, ведь я вижу они знают... тогда получается это я не даю людям раскрыться... или бывший шеф с его тоталитарным режимом... А может я просто не замечаю того что делается без моего вмешательства... да нет замечаю... я же и оцениваю по этим действиям.. ведь все делают хорошо...
поток мыслей номер 2: Как хорошо было на воздухе, на коктюбе... оранжевое освещение, как я люблю и вид на город, сегодня даже не один, куча друзей... хм куча... 3 друга с девушками... и 1 без... итого 7 друзей.... Ну это куча... Красота, воспоминания о студенчестве, воспоминания и красота момента сбиты звонком, дома беспокоятся... Какой же я дурак... надо было всего-то заранее предупредить... теперь настроение испорчено... больше всего ненавижу заставлять волноваться родителей... Сразу родился другой поток мыслей, о нем позже. Хочу еще гулять... значит завтра снова до позна... нада бы приехать домой перед этим. Офис далеко, тащится через весь город в конец рабочего дня... на машине с не самым мягким сцеплением... хотя нет машина хорошая, да сцепление тугое... но мне нравится.
Поток мыслей номер 3: Ненавижу когда родители беспокоятся... это меня выбивает из колеи... они не должны не спать из-за моих гулянок, хм гулянок... не подходящее слово... лучше сказать прогулок... Да вобще я им очень благодарен, и поэтому ценю их покой... Но и всетаки я хочу быть свободен... нет почти никаких ограничений у меня нет лет с 18 или когда там в универ поступают сразу после школы... нет вру ограничение одно было, успеваемость в универе... Сейчас больше всего меня мучает тот факт что родители волнуются. Иногда даже звоню предупреждаю что незнаю когда приду... чаще всего слышу ответ... я дождусь тебя... ну и как спокойно гулять?....
Поток мыслей номер 4: Уже четвертый день ложусь позже 2х... подъем в 6... отличный работник конечно после такого... только и делать что проверять управленческую отчетность... Да чтож такое... это же просто работа... тем более еще даже не моя, хотя бывшего шефа то точно не будет чтоб ее проверить... он хоть на защиту ее появится интересно... обещал... Черт... слишком много мысле о работе... друзья зовут в горы на 4 дня в поход... выход утром в четверг... а я не могу... капец... это наша традиция... каждый год в конце лета поход... нет шансы есть что я пойду... но я в них не верю... покрайней мере сегодня... Вобще мысли сегодня какие-то не очень оптимистические...
Все здесь написано... написано и все... не нада спрашивать зачем писал... мне стало легче когда я их перечитал. Нада идти спать, хоть 3 часа. Завтра я проснусь и все будет хорошо как всегда, покрайней мере я себе дам такую установку... но это будет уже завтра, сейчас нет сил давать себе установки
