Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Fros, 59 - 12 января 2017 10:49
- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа. - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. - Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. - Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы. - Моня, так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями"... Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня. - Зачем? - Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая. - А что, дальше еще хуже будет? Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий) Одесса. Парк. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы... - Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт. На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! - Знаете, что мне обычно девушки отвечают? - Нет! - А откуда вы знаете? - Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!! - Не нравиться? Могу и отпеть.... Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру... - Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий) - Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть! Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке: - Вы бы знали какая это сволочь Рабинович. Таки плюнул мне прямо в глаз! - Ой, вы шо?? И как он сумел вам так попасть? - Как, как... А через замочную скважину. Зять - теще: - Фаина Ароновна, а Вы, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично? Тёща: - Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично? Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий) - Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!! - Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка. В Миграционной службе: - Вы еврей по папе или по маме? - По жизни! - Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. - Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться! - Алло! Мойшу можно? - Он спит. - Если проснется, скажите, что Боря звонил. - Что значит "если"?! Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. (Жванецкий) - Ну, и как Сара в постели?.. - Таки помещается. - Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется? - Сразу посылаю! - А если определяется? - Посылаю по имени отчеству! Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки. - Яблочки... покупайте яблочки из Чернобыля... Подходит мужчина: - Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля... кто ж у вас их купит?.. - Берут, сынок... кто начальнику, кто тёще... - Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? - Теперь я стал республиканцем! Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" Просто скажи "Здравствуйте!" Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть, как она выходит замуж. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий) - Мама, можно мне взять конфетку? - Моня, только через мой суп! Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. (Жванецкий) Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! Сколько у государства ни воруй - все равно своего не вернешь! (Жванецкий) Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий) Жизнь прекрасна!!! И, как говорят в Одессе: - Умейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней! - Роза, зачем ты столько конфет купила? - На черный день. - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью". Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица - просто картина маслом! Яша: - Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит! Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по выходным - Богиня! - Девушка, вас можно пригласить на танец? - Трое детей... - Аа-а... ну, отдыхайте, отдыхайте.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru