"Обесценивание вшито в наш язык - даже на "спасибо" мы машинально реагируем фразой "не за что". Но если вдуматься, то почему не за что? Если мы сделали что-то хорошее (а иногда это означает "сложное"), то почему мы говорим, что нам это ничего не стоило?
Обесценивание (и самообесценивание) - это настолько въевшаяся бытовая практика, что многие оказываются просто нечувствительны к ее распознаванию в собственной речи. Ведь мы вроде бы ничего плохого не имели в виду, хотели поддержать человека в беде, а в итоге сами не заметили, как свели все к себе и своим переживаниям: "А у меня вот и похуже было". Или мы хотели сказать, что нам жаль, что не все люди будут иметь доступ к тому или иному хорошему материалу, а получилось: "Этим ничего не добьешься". Один из признаков обесценивающего высказывания - это перетягивание одеяла на себя, на свои чувства, на то, как поступили бы вы. Это императивные интерпретации чувств другого: "Нет, тебе не больно, ты притворяешься", "Нет, не так уж сильно ты и устала". Непрошеные оценки ("Тоже мне достижение") или непрошеные советы ("Ты бы лучше сделала вот это"), которые говорят о том, что мы не слышим другого человека, умаляем то, что для него важно.
Но хуже всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. В отношениях между людьми оно может иметь накопительный эффект и действовать разрушительно. Например, человек рядом с нами (ребенок, жена, партнер - кто угодно) перестает чувствовать себя значимым и важным, адекватно оценивающим свои и чужие поступки и желания. Это не то, что легко забывается, легко прощается, это не "обида на пустом месте". Оно влияет на мотивацию и доверие. Психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.
"Не обесценивать" - это не означает постоянно принимать, поддерживать и хвалить. Это значит осознавать всю важность какого-либо явления для другого человека, а уже потом не соглашаться с тем, что из себя представляет это явление. Вместо: "Какой чушью ты занимаешься!" можно сказать: "Не могла бы ты рассказать, чем ты занимаешься и почему для тебя это так важно? Я не понимаю". Вместо: "Че ты плачешь, ничего же не случилось" спросить: "Что тебя так расстроило?" Вместо: "Я знаю, что ты чувствуешь" (не стоит много на себя брать и думать, что мы знаем, что там внутри у другого человека, даже если мы вроде бы пережили то же самое) - "Расскажи, что ты чувствуешь, у меня есть похожий опыт, если ты захочешь, я могу им поделиться".
Да, это более сложные фразы, на которые, возможно, уйдет чуть больше времени, чем на привычные обесценивающие. Но я вспоминаю, как после двух месяцев осознанной внутренней работы над подобными высказываниями я оглянулась и ужаснулась: как часто мы воспроизводим в адрес других людей те формулировки, которые обижают нас самих! А потом обрадовалась, потому что почувствовала, насколько лучше общаться, не самоутверждаясь за чужой счет.
Разумная забота о чувствах другого человека - это забота и о себе тоже, такая эмоциональная гигиена. Каждый раз, когда мне хочется свести чьи-то знания или умения к нулю, перечеркнуть одной фразой все достижения и труд другого человека, я задумываюсь: что меня злит? почему я хочу это сказать? может, я злюсь из-за того, что не смогла что-то сделать, а она смогла? что кто-то решился на какой-то поступок, а я нет? или это просто языковая инерция? Не допуская обесценивания в адрес других людей, теперь я не хочу позволять это и в отношении себя самой, поэтому скажу напоследок, что моя статья, даже если ее прочитают всего пять человек, может многое изменить. И уже меняет".
© Дарья Серенко, "Эта статья ничего не изменит"
