Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Bruxsa Stoker, 48 - 25 июля 2019 07:22Отредактировано:25.07.19 07:26
- Черт, ну чтобы такое вытворить? Может прогуляться к людям, поинтересоваться как они там? А то уже на пень с глазами похож, а не на Всемогущего. - Правильно! - возник неожиданно Д. - Развеешься! - Явился, не запылился - закатил глаза Б. - В целом, я и так знаю, как они там. - Вот именно, в целом, а ты в самую гущу так сказать занырни, в насущное, бытовое. Держи рюкзак, - протянул Д, - я тебе в дорогу самое необходимое собрал. - И чего это мне там может понадобиться? Я что на месяц что ли? - Бутылочка со святой водой, чтиво твое любимое, крест животворящий, и так, по мелочи ещё. Дверь электрички отворилась, и с криками, - Куда вы лезете, господи?! - толпа внесла Б в вагон. Успевшие сесть, радостно выдохнули, достали свои мобильные устройства, и увлеченно принялись листать события минувшей ночи. Сидевшая напротив женщина в шубе и шляпе с вуалью, с интересом рассматривала Б. - А вы дедушка ничего не перепутали? Зима все ж таки на дворе, а вы в холщевой рубахе. - Второпях я, милая, про одёжу мы как-то и не подумали. Б решил сразу приступить к делу. - Как вам тут, жизнь нравится? - Жизнь-то? Не впечатляет, - отрезала женщина, - Гори она синим пламенем, жизнь эта! Чувствуете адский холод в вагоне? Сейчас пойду кочегарить! Дама решительно встала и направилась к дверям вагона, проталкиваясь сквозь толпу стоящих в проходе, обратилась к решётке, - Гаспада машинисты, во втором вагоне очень холодно, будьте так любезны, включите отопление, пожалуйста. Решетка молчала. Дама повторила попытку, но уже громче и более угрожающим тоном. Народ воодушевился, некоторые включили записывающие устройства. После третьей попытки, в решётке что-то крякнуло и ответило, - Отопление в вагоны поступает автоматически, в связи... Не дав решетке договорить, дама заорала не своим голосом, - Автоматически-хуически, а ну включи, сука отопление! Мы тут нахер замерзаем уже все! ...перейти в другие вагоны, - закончила решётка. - ВидАли? - усевшись, констатировала дама. Б подумал, что пора бы воспользоваться своим служебным положением и сотворить чудо, ибо у самого уже зуб на зуб не попадал. Но что-то пошло не так, и пока Б удивлялся, куда пропали его чудо-способности, в вагон стал поступать теплый воздух. Все довольно заулыбались и стали расстегивать верхнюю одежду. Но удовольствие на лицах вдруг сменилось растерянностью и удивлением. Мобильные телефоны, которые были в руках, вдруг исчезли. Народ недоуменно стал переглядываться, не понимая как такое вообще возможно. Отовсюду посыпались вопросы: "Э! че за фокусы?", "Нас что загипнотизировали?", "Бля, я сплю, что ли?" Ропот нарастал. Каждый выдвигал версию случившегося. Все разговаривали одновременно и не заметили, что заиграла мелодия Вивальди "Лето", следом послышалось "Всё для тебя, рассветы и закаты", на неё накладывалось кукареканье петуха. Какофония из мелодий начала нарастать. Все повскакивали со своих мест и бросились туда, откуда доносились родные сердцу мелодии. Мужик, сидевший рядом, недобро посмотрел на Б. - Дед, ты чё творишь? А ну-ка выворачивай! Б расстегнул свой рюкзак и увидел целую гору телефонов, все они трезвонили на разные лады, заглушая крики хозяев. - Добрые люди, это не моё! - Ясное дело, ворюга, не твоё! Мужик с размаху врезал Б между глаз, вырвал рюкзак и стал раздавать телефоны, как дед Мороз подарки из мешка. Не успели все угомониться, в вагоне уже стало жарко. Люди снимали с себя все, что можно, стараясь соблюсти рамки приличия. Через некоторое время, мужик в майке и трусах решительно направился к решетке. - Вы что хотите, чтобы мы все сдохли в этом аду?! А ну отключите немедленно отопление, люди сознание начинают терять! Так, за переговорами с решеткой, электричка незаметно прибыла на конечную станцию. При входе в вокзал, образовалась толпа, люди по одному проходили через рамки, похожие на врата в резиденцию Б, сумки бросали в какое-то устройство с конвейерной лентой. Б попробовал пройти с рюкзаком, но был остановлен человеком в форме. - На ленту! - Помыслы мои чисты, добрый человек. - СУМКУ НА ЛЕНТУ! - повторил настойчиво, земной привратник, сдвинув брови. Б положил рюкзак на ленту и, пройдя через рамку, стал ждать когда тот появиться с другой стороны, но лента вдруг остановилась, загорелась желтая лампочка и из-за монитора выглянуло лицо инспектора. Инспектор сделал знак, и охранник заорал в самое ухо Б. - Оружие везете? - Боже упаси! - Одиннадцатый второму, подойди. Подошел Одиннадцатый. - Оружие везете? - Боже упаси! - перекрестился Б. - Пройдемте в комнату досмотра. Выложите находящиеся в вашем рюкзаке предметы на стол, - предложил Одиннадцатый. На стол Б выложил: журнал "Рlayboy", крест, бутылку "Hennessy", библию, кубинские сигары и травматический пистолет. - Дед, да у тебя тут полный джентльменский набор, - захохотал Одинадцатый. - Это не моё. Вот те крест, сынок! - А документы у тебя имеются? - Да отродясь не было. - Придется пройти в отделение, гражданин. - Ах ты ж черт малахольный! - догадался Б. - Погоди у меня! Д внезапно возник в образе молодого парня и по-свойски повис на плече Б. - Дедушка, я тебя по всему вокзалу разыскиваю. Мы же опоздаем! - Товарищ полицейский, это мой дедушка, и рюкзак мой. Вот документы и разрешение на оружие. Пока полицейский пробивал информацию по базе данных, Б накинулся на Д. - Негодяй! Рожа твоя сатанинская! Ты, что мне в рюкзак насовал? Ирод проклятый! Избавиться от меня решил? - Ну ржака ведь, чем ты не доволен-то? Посидел бы в "обезьяннике", узнал какие там проблемы у людёв. Всё лучше, чем тухнуть у себя в резиденции. И что это у тебя под глазом? - Потом расскажу. А вот что у тебя, полудурок, на голове?
Добавить комментарий
Комментарии: 13
Я хоть и приверженец орфизма, но являюсь гностиком, а посему - почему бы нет?!
Показать ответы (9)
Как уже было сказано:" по вере вашей, вам и дано будет." - А это, - Д потрогал свою голову, - нынче модно, папаша, дрэды называется. И главное рогов под ними не разглядеть. - Сатана Василий Денисович, возьмите ваши документы и больше не теряйте дедушку с рюкзаком. - Спасибо, сейчас же его домой отправлю, от греха подальше. Полицейский задумчиво проводил парочку взглядом. - Бляя, ну и фамильице у парня, чего только не увидишь на этом вокзале... Д повесил рюкзак за спину. - Ну, что дедуля, может, прокатимся до красной площади? - Какая ещё красная площадь? Выбираться отсюда надо, неспокойно здесь. - Милая, не подскажешь где у вас тут выход? - спросил Б у мимо проходившей сотрудницы РЖД. - А вам какой выход? К электричкам, поездам дальнего следования, в город, в открытый космос? - Нам бы домой, милая. - А ну это просто, значит так, спуститесь по эскалатору, налево и в тоннель, а там до конца, 11 путь. - Д подмигнул. - Красавица, а свет то в конце тоннеля будет? Сотрудница устало посмотрела на посетителей вокзала. - Конечно, будет, если впереди паровоза побежите. (с) |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru