Только семья отошла от найденной под супружеским ложем серёжки, как безумная фея домашнего очага, вновь осчастливила нас своим посещением и, отходив всех волшебной палочкой, оставила в доме очередной сюрприз.
"Чьи это трусики?!!!!" - взревел семейный чат голосом недоуменной и явно разъярённой жены.
Меня тот рёв застиг на рабочем месте и заставил к нему прилипнуть, уставясь на размазанное пятно загружающейся фотографии.
Пытаясь разобрать в размазанном: форму, цвет, и запах своей грядущей смерти, я едва не доломал себе остатки зрения. А фотография, меж тем, всё не загружалась, кружа зелёненьким, словно падальная муха над моим окоченевшим трупом.
"Это ж какие там должны быть трусики, - думалось мне, - что их даже всё видевший "вотсап" загружать отказывается?!"
И перепуганный подобными мыслями мозг заметался в поиске выхода.
"Так, - запульсировало в моих извилинах, - в стране изоляция... аэропорты закрыты... на машине далеко не уйти... значит, вплавь... Сколько там до Кипра?"
И вдруг - та-дам! В глазах моих почернело.
"Вот это бабища?!! - обмер я. И мозг панически заголосил: - Господи, как стыдно-то! Что я скажу?! Что они подумают?!"
"Чьи это трусики?!!!" - нетерпеливо повторил семейный чат голосом моей невидимой супруги.
И я застонал:
- Труси-ки?!! Вот эта вот громадная тряпища - трусики?!!.. Сука, фея!!!
- Что случилось? - спросил меня встревоженный начальник.
- Ничего, - ответил я. - С семьёй переписываюсь.
"Это не наши!" - первой среагировала на запрос старшая.
"Ясно, что не наши! - подумал я. - Ясно, что вражеские!"
И расширив экран до максимума, отчётливо различил на ободке буквенные символы: "Castro".
- Неужели Фидель?! - пробормотал вслух. - Неужели коммунисты?! Да это ж пострашнее ледоруба!!!
- Что там у тебя? - не выдержав, вышел начальник из своего гнёздышка.
И я спросил:
- Знаешь, сколько до Кипра?!
- Лететь?
- Плыть!
- На корабле?
- Кролем!
И он, понимающе вздохнув, вернулся к своим яйцам.
А средняя, тем временем, уже печатала...
"Понятия не имею!" - всплыло её сообщение, и за ней последовала приписка: "Папа???".
С тремя вопросительными знаками.
С тремя!!!
- А что сразу папа-то?!! - отбросил я телефон, как тарантулу. - Что папа?!!
И в кабинете начальника закашляли.
- Ну, младшенькая выручай! - прошептал я. - Спасай папочку!
И кровиночка моя ненаглядная, мгновенно стелепатировав, отписала: "Вау!".
"Вау!" - повторила она и... больше ни буквы.
- Да что "вау"-то? - обомлел я. - Что "вау"?! Трусы на себя кто-нибудь возьмёт?!.. Я для чего вас столько грудью выкармливал?!.. На кого лучшие годы угробил?! Чтоб вы мне стакан в старости?!!.. Да лучше трусы на себя сейчас возьмите или не будет у вас никакого стакана, а у меня старости!!!
И вдруг мой сын - МОЯ СЫНУЛЯ!! - написал: "Мои".
"Мои!" - написал он. И я откинулся в кресле.
- Его!.. Не феи!.. Не Фиделя!.. Его!..
- У тебя всё в порядке? - уточнил начальник из своего гнёздышка.
- Всё отлично! - рассмеялся я. - Трусы его!
- Что?
- Неважно!
И тут сынуля, в свойственной ему лаконичной манере, дописал:
"Это трусы моего друга".
"Друга?!!!" - взорвался чат четырьмя идентичными вопросами.
И пока из скупых сыновних фраз составлялась мозаика молодецкой пьянки с ночными купаниями, лысина моя поседела окончательно.
"Всем спасибо! - отстукал я. - Было великолепно! Выхожу из чатика"
"Попробуй только!" - прилетело мне от жены со смайликом.
И я не решился попробовать.
(с) Эдуард Резник
