Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 27 августа 2007 11:25
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... Смотрите в кинотеатрах "Пираты Карибского моря-3"! Не пропустите 3 часа сиденья на одном месте!!! Ваша @опа должна это запомнить... Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость. Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется. Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честным. - Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось. - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник. Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера. Запись у знакомого в дневнике: Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»... Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков! Пришли подключать клиента к инету. Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Ну не пиздец?!! Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно Пикник у Новых Русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!... Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру... Cын вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... дальше в коментах...
Добавить комментарий
Комментарии: 1
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Летчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда. Машенька> Почему я похожа на блондинку? Archey> Потому, что ты несешь чушь. Машенька> Вы тоже несете чушь! Archey> Но наша чушь оправдана формальной логикой. Машенька> Моя чушь тоже формально оправдана логикой! Archey> Вот именно... Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а &лядь это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я &&&&&ЛллЯяя????Ььь!!! Приходит Андрей домой с гарбузом! Мама ему говорит:" А ну , собирайся пошли , до твоей Гали!" Приходят , звонят в двери , открывает мама Гали. Мама Андрея:" Снимай сынок штаны!!!" Андрей:" Да ну, не удобно!". "Снимай !!! " -настаивает мать. Андрей медленно снимает штаны. Мама Гали: "Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" , Мама Андрея : "Так от и я ж кажу ого!!!, А Ваша Галя - балувана!!!" -Что будешь делать если увидишь зеленого человечка? -Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!" -Дебил!!! Улицу надо переходить... [21:46:50] купил себе на днях ноут)) классная штука [21:47:35] парюсь сейчас в ванной, правда на коленях неудобно держать [21:47:58] Alter has quit (Ping timeout) Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся. И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! (с) Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... ..Да, были люди в наше время, когда весенний первый гром не то что нынешнее племя в тумане моря голубом.. Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь. В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу: - Ну как, собрали команду? - Собрали... - И трех мужиков нашли!? - Нашли... - И женщину???!!! - Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули. В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия... Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси. Сидит в гостинице. Cтук в дверь. Она открывает и видит щупленького грузина в большой кепке. --Джина! Я простой грузин Гиви. Преклоняюсь перед твоей красотой и хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего уважения. И достает роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо Гиви, принимает подарок: -- Скажите, Гиви, чем я могу вас отблагодарить? -- О чем ты говоришь, Джина?! Мне ничего не надо! Но только, пожалуйста, когда будешь улетать, помаши мне с трапа и крикни: "Гиви, до свидания!" Наступил день отъезда. Лоллобриджида поднимается по трапу и вспоминает о несчастном Гиви. Углядев его в толпе провожающих, кричит: "Гиви, до свидания!" Тот смотрит на нее и громко, чтобы слышали друзья, отвечает: -- Уезжай! Уезжай! Надоела!!! Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда.... У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год... Тань, сделай мне омлет Все вы пошлые вам тока этого и надо (мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш Если есть в подвале тачка Touareg, Значит все не так уж плохо на сегодняшний день... Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: - Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! - Побрила.... Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасн |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru