"Мы пишем книги, потому что наши дети не интересуются нами. Мы обращаемся к анонимному миру, потому что наша жена затыкает уши, когда мы разговариваем с ней".
"Книга смеха и забвения"
Милан Кундера
Вчера пришло уведомление: издательство ввело новую форму авторского договора, надо срочно перезаключить и немедленно выслать новый вариант.
А я вдруг сообразила, что уже очень давно не писала и не отсылала им текстов в журнал. А в начале было - как из пулемета, весело, легко, много, под любой запрос.
Сперва сама от себя отшутилась: наигралась, наверное. Это же все было просто приключением, игрой, случилось из любопытства, подстегнутого редакторским "а слабо вам?".
Потом призадумалась. Проанализировала. Нет. Дело в другом. И это связано с многими составляющими. Но главное - затормаживающий уютный и нежный покой и отсутствие (ну, почти!) боли.
Оказывается, все, что когда либо давалось мне даже не на пять, и даже не на орден, а вот просто до небес успешно и прекрасно, все это делалось через жуткую цепенящую боль (и физическую, и душевную), и сквозь горы непреодолимых препятствий, непробиваемых стен, всеобщих единогласных невозможностей. Иначе - просто не впрягалась, не увлекалась, не бралась. Легкое - всегда тяжело и не интересно. Неподъемное - в самый раз. Привычка жить в непрерывном преодолении. ("Папа хотел мальчика, а родилась Раиса Захаровна"???))))
Сейчас (спасибо обстоятельствам и Мужчине, конечно) это немного отступило, и вот... Я не могу различить где лень, прокрастинация, а где приоритетность и значимость. Не знаю, пробиваться ли сквозь покой, или растворяться в нем, минимизируя обязательства. Я не понимаю, временно ли это упоение медлительностью, или я вышла на долгую широкую дорогу неспешной жизни. Что мне дороже? Какая я на самом деле?
Я почти не чувствую боли, и мне не пишется. Прежде тексты лились как из сорванного крана - только подставляй сосуды и направляй поток.
Нет, я пишу, конечно, что-то. И тоже в общем без труда. Но не ощущаю это потребностью. Пишу в числе прочего и о той здешней истории, что обещала (в первую очередь самой себе) рассказать до конца. Но не хочется пока публиковать даже здесь. Может, вернусь в ЖЖ? Не знаю.
Другое качество энергии во мне. Другой заряд.
Я учусь жить так, как прежде не пробовала.
И писать о том, о чем прежде не писала.
Но договор с издательством, пожалуй, перезаключить нужно. Это как-то дисциплинирует, что ли...
Да и кто его знает, вдруг опять заболит? В прямом смысле слова, или в кавычках, но мало ли... ))
Еще немного в комментах.
