ЙожикВтумане, 52 - 19 июня 2006 17:24

Приветики Йожик!!!..:))))))))....

Я туть присоюдинюся туточку......:))))

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!! Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором? - Вам - нужно.

Шеф спрашивает у работника: - Где деньги? - Украли! - У какой, на фиг, крали???

Просыпается мужик утром в непонятках, смотрит направо - никого нет, смотрит налево - тоже никого. Заглядывает под одеяло и с удивлением спрашивает: - Че стоим?! кого ждем?!

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

хи хи =)

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Не встал-посмеялись и спать =))

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

До встречи :)

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?
Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.

Тут у тебя Миш весело, жаль уходить :( Но надо. До встречи!

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
эхо.

Когда поет Билан, замолкают даже соловьи.

Ученые доказали что соловьи петь и блевать одновременно не могут.