Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 15 сентября 2007 10:44
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х % натянется?" После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". "Что-то мы в девках засиделись", - заметили гусары и принялись одеваться. Последние новости. Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян. - Что такое замкнутый круг? - Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе. - Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?! Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно. России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы! Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек @б@л человека? Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники. Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого.Интересно,от чего он умер? Вроде еды там много... Наверное,прибил когда набирал текст... - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился. Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай - научишься думать. Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские Россия ! Нигде в мире не пьют столько водки ! Нигде в мире нет столько красивых женщин ! продолжение в коментах
Добавить комментарий
Комментарии: 2
Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то такую же труху из пола вышибает... Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не делать, а обратиться к инструктору. Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца бедолаге-инструктору... Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол... По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор: Он: -... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не, так рано я не могу! Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да+ - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы+ Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31 - Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора) Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Счастье это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем... Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние. "Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю". Г.А. Явлинский Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу. Рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На х*й он жив?! Я его маму е*ал!!!!"... С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги. Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели. 10.31 - Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме. Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает... (товарищ претендовал на вакансию системного администратора Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyк@ не хочет. Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов - просто супер. Называется "Наилучшее". Сокращенно - НаиБалтика Вчера видел девушку- хорошая такая девушка- взгляд непроизвольно перешел на грудь- хорошая такая грудь и на надпись на футболке спереди: "Silicon free" Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи. -Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим... -Хорошо, приводи когда твой захочет. -А как определить, когда он хочет? -Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези. На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал. На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену: -Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой? Жена возвращается и говорит: -Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!" Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит: - НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!! Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. xxxx: о пользе написания текста ручкой на бумаге... xxxx: хотя бы изредка, чтоб не забыть, там есть свои правила.... xxxx: ща пишу список дел на предстоящие два дня пока меня не будет xxxx: как обычно на компе печатаешь слово в скобках или кавычках? правильно, сначала ставишь двое кавычек или обе скобки, а потом между ними впечатываешь слово... xxxx: на бумаге ставлю двое кавычек..... ступор..... Мама рассказала. СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне... Мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины. а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит. приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает: - камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь? |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru