Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 17 сентября 2007 10:19Отредактировано:17.09.07 10:19
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются. Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!! user1: Привет! У тебя нету лишнего ченьть из этого списка? монтажка веревка кукла ненужная медицинская утка сундук ведро канистра подушка user2: квест в реале проходишь? Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай. Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом. - Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей? Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене. Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет." - Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. - Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие. - Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"! - Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила? Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара. - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А хyли... Муза, бLя... Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли! дальше в коментах
Добавить комментарий
Комментарии: 1
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу... -Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком) Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать. -Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю...!!! Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку: -АААААА п%дор, ты ещё и руки крутишь!?!? Крошку сын к отцу принёс Долго извинялся: "Папа, я не виноват - Я предохранялся!!!". Мальвина воспитывает Буратино: > - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? > - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!! Украина. Юлия Тимошенко: - До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu" Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой... Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь! Маршрутка. Водитель ждет, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама: - водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу! Водитель: - Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу! Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского... - Погода в руках Господа нашего... ответил Папа. ..... Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве. - Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова. - А какая нужна погода? - спросил Лужков. Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут. - Ой, Маша ты такая писклявая! - Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь! Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали. Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее. Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день". Вовочка написал: Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать. Офигевшая учительница - Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет. Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет. |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru