Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Tyler Фотограф, 39 - 21 сентября 2007 11:43
Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Едем в сопровождении по окраинам Грозного, опера пиво глушат, Уазик несется мимо зеленки километров 100-120, ну и бутылки Миллера Очакова вылетают в форточки с бешенной скоростью... Заявление в Организацию Объединненных Наций Мы моджахеды всей Чечни просим прекратить произвол, что творят менты поганые на нашей земле, вчера бутылкой Очакова был убит амир Сулейман, мирно дремавший с гранатометом в кустах... В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании. Я не понимаю, это красота или юмор? Жена: - По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. Она: я в первый день знакомства не даю! Он: мля... ну тогда хотя бы возьми? Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему! дальше в коментах....
Добавить комментарий
Комментарии: 2
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор! По новому закону Российской Федерации за каждого второго ребёнка платят 250 тысяч рублей. Белорусские женщины, задумайтесь, когда муж говорит, что едет в Россию на заработки. Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон! - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник+ нельзя. В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. - Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. - С вас 300 567 долларов. - Бентли уберите. - С вас 5 долларов. - Сереж, ты тут ребенка не видел? - А что случилось? - Да варежку нашел+ - Так это же моя+ - Так она же детская! - А я ее давно потерял!
Плять, друзья признались, что когда заходят ко мне в гости, то определяют можно ли занять у меня денег по туалетной бумаге в моем сортире. если она мягкая, двухслойная, перфорированая и ароматизированная фиалками - то все хорошо. а если что-нибудь типа "54 метра плюс 9 метров бесплатно" - то значит мне самому жрать нечего.
1: 2, привет, как дела? 2: привет, лучше всех! а у тебя как? 1: тож лучше всех 3: помойму кто то из вас пиздит... Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило? "el: Невкусный. Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит. Баба: - Уй, ай, ой-ёй-ёй! Мужик, виновато: - Убегает зайчик мой... Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитвз уронил я интеграл из проволоки сделал... Во дворе на асфальте надпись: - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош, сцуко. Ольга. Пошли трое мужиков на охоту, а по дороге решили поспорить Один говорит: - Вы убиваете дичь, а я с закрытыми глазами ощупываю и говорю, что за дичь, куда и чем убита. Спорим на стакан водки за каждый правильный ответ. Договорились. Притаскивают, с завязанными глазами щупает - Утка, убита дробью в грудь. - Угадал. Снова притаскивают - Глухарь убит пулей в глаз. - Угадал. В итоге нажрался халявной водки и проснулся только дома. -Жена!!!-орет- как я дома то оказался??? Жена: - Твои собутыльники притащили. - И ???? - Всю ночь щупал меня за 3,14зду и орал "Мышка - палевка убитая топором в спину!!" Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Доппинг скандал в песочнице. Вовочка проносил мокрый песок во рту и лепил самые прочные куличики. "Эта пища, которая размещается в автоматах, относится к фастфуду. Схватил, пожевал, раздулся и стал физически, как говорится, проблемным ребенком". Юрий Лужков, мэр Москвы Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G. Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны. Сергей Дроботенко, Данилец и Моисеенко, братья Пономаренко+ Кого еще пощадил Геббельс? Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг. Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". - "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой". |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru