Вот и я вчера почти испытала …….. Но…только почти.
Выпив вечером на работе, я, как приличная девушка, пошла ловить машину.
Через пару минут остановилась достаточно старая иномарка, из которой выглядывало две мордоличности. Пассажир вышел, сказав: «Девушка садитесь, не бойтесь! Мой друг - директор филармонии!» Не знаю, как выглядит директор филармонии, но водила оказался колоритным. Здоровенный, с бородой, чем-то напоминающий Демиса Русcоса.
ДорОгой «директор» рассказывал мне, что жилье стало стоить психических денег, и что кроме секса в этой жизни ничего стОящего не осталось. Я отвечала ему ничего незначащими фразами, но «филармонист» явно засел на больной теме и развивал ее как мог.
Доехав до дома, я положила сотню на торпеду и попыталась выйти, но… не тут то было! Культурный деятель крепко схватил меня за руку и принялся напрашиваться в гости на чай или, как минимум - требовал номер телефона. Ситуация, надо сказать, идиотская. Рука, как в тисках и вырываться невозможно никак. Посыл в пеший эротический тур не возымел действия. То же, что произошло в следующий момент – повергло меня в шок! Держа одной рукой меня за руку, второй он начал лапать сиськи, попутно интересуясь - не силиконовые ли, и рассказывая, какие у меня красивые глаза. Меня прорвало на хохот. А что остается делать в такой ситуации? Крыть матом, вопить, что сиськи денег стоили немеряно, что он, хад, мнёт накопления всей жизни и ржать! Дядька твердо знал, чего он хочет! Он хотел номер телефона, а если не дадут телефона – то трахнуть! Прямо здесь и сейчас! О чем и сообщил.
И тут…смотрю я на топеду, вижу эту свою сотню… и начинаю истерично вопить, что он просто конченый урод – вначале взял с меня деньги, а потом за них еще и лапает!
Когда я успокоилась, дядька ослабил хватку, практически отпустив мою руку. Но как только я попыталась выйти из машины, он опять схватил меня за руку, сказав: «Давай попробуем все сначала!»
Впадаю в ступор… робко, с надеждой спрашиваю: Ты что, маньяк? Чистосердечное признание могло хоть как-то оправдать его поведение. Но он сказал: Нет! Я всего лишь хочу поужинать с тобой! И сиськи у тебя не силиконовые!
Идиот, подумала я. Сообщила, что моей сотни на ужин не хватит, а МСDonalds – вот он, как раз напротив, пусть идет и ни в чем себе не отказывает. Дядька наконец меня отпустил, обиженно засопел, и, обозвав напоследок проституткой и продажной сукой, скис. Вышла из машины, и… практически до дверей родных сверлила мою нетрезвую голову одна мысль – чем, черт побери, настоящая грудь на ощупь отличается от силиконовой?! А?
Дорогие мужчины, а что скажете вы? ;)
