Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 28 января 2008 10:20
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Hапиши мне письмо. - Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает. - А ты по обычной почте. - Hаписать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался? Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток... Едут в общем вагоне два педика. Один "укатывает" другого: - Ну, давай, ну... - Да нет же, смори - народу ж вокруг... - Да им пофиг. Не веришь? Щас! И начинает со всей дури орать: - Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь - дайте воды! Стакан воды! Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут! - Ну что? Видел?! Полезли на полку и трахались всю ночь. На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой. Дет подвывает от боли. - Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил! Дед: - Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали! А ты - таблетку! - Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца! - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль. У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком Приемная комиссия решает, разрешить ли мужику получать третье образование или нет. Спрашивают его: - Вот у вас первая специальность физик, вторая - генетик… Зачем вы хотите стать ветеринаром?! Мужик достает из-под стола мешок, вываливает из него на стол кучку маленьких избушек на курьих ножках, они начинают бегать, разбегаться: - Вы понимаете, - говорит мужик, - они третий день ничего не едят! - Какие у вас планы на третье тысячелетие? - Ну... Довольно скромные, большую его часть.. я буду мертв! Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж. На остановке. - Куда она идет? - Это не она, это он. Автобус. - А я под колеса к ней не заглядывал. Женился крутой дядя,на молодой красивой девушке,и начинает ей втирать: - Если меня нету до вечера я на работе! - Если меня нету до утра я с друзьями в бильярдной! - Если меня нету две сутки - я на охоте! НУ жена говорит - Хорошо! - Но с тобой или без тебя у меня секс в 8 вечера! Двое в тюpьме: - За что посадили ? - За бpаконьеpство, pыбу глушил. - И много pыбы набpал ? - После взpыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет ?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза. Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 рублей... - Вот лох! - в час... - Вот сволочь! Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами! Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает!
Добавить комментарий
Комментарии: 2
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru