Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 15 февраля 2008 18:50
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: «Раздень меня!» - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: - Ты своличь, но ты умни своличь. - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого. Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... Приходит пациент к психоаналитику и говорит: - доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделать его поменьше, потому, что очень тяжело жить с таким высоким уровнем IQ, возникают трудности в общении. Доктор провёл сеанс после которого у пациента IQ уменьшился в 2 раза. На повторном сеансе тот же пациетн говорит: - Вы знаете доктор, мне стало легче общаться, но све равно вы не моглы еще уменьшить в 2 раза мой IQ. После очередного сеанса пациент снова просит доктора о том же. Доктор отвечеат: - Вы знаете, я конечно могу это сделать, но боюсь, что после этого у вас начнутся месячные. Мужчина пришел наниматься на работу стрелочником, его спрашивают: - Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу? - Закрою семафор. - А если семафор испортился? - Разверну красный флажок. - А если у вас не окажется флажка? - Побегу за женой - она у меня очень любит катастрофы всякие смотреть. - Представляете, мой отец узнал, что я курю… - И что? - Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… - Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? - Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально... Двое в купе. - Простите, куда вы едете? - В Астрахань. - А если не секрет, что вас туда тянет? - Электровоз. Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69. - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36. - почему у бегемотов круглые ступни? - чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку Слышал, зоопарк на неделю закрыли? - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут.. Девушка - подруге: - Знаешь, у меня уже нет таких высоких требований к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы человек был добрым, отзывчивым. Как думаешь, можно найти такого среди банкиров? - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... благодарность! Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru