Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 19 февраля 2008 11:43
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут... Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано. Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у! Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Х%%в! - Ошибаетесь. Ложкин! Сидит мужик в ресторане,зовет официанта: - Можно мне чашечку кофе? - Блин,я что,доктор?Откуда я знаю,можно тебе кофе,нельзя тебе кофе?! Идёт мужик по лесу, вдруг навстречу медведь и спрашивает: - Ты кто? - Турист... - Ошибаешься, мужик. Турист - это я, а ты - завтрак туриста. - Как эффективнее всего обидеть девушку? - Во время минета сказать ей: "не чавкай". - Хочу напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. - Подсудимый! Какие ещё преступления на вашей совести? Идет симпозиум генетиков-селекционеров. Американец хвастает: - Вот мы скрестили корову и курицу. Они яйца несут и молоко дают, и окорока, и говядина. Безотходное производство!. Немец не выдержал и кричит: - А мы скрестили муху с пчелой! - Зачем? - А что? Наши пчёлы летают по помойкам, а домой приносят чистый мёд. Экономно! Тогда русский поднимается и важно: - Вот мы скрестили арбуз с тараканами. Разрезаешь арбуз, а семечки сами разбегаются... - Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня - я не знал... Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке. Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты. - Здравствуйте, Машу можно? - Да, конечно. - Вот же сука! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает... Беседа старушек: - Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? - Нет! А на чем? - На ногах. Удалила копыта. Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает: - Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз: - Если выберется - назовем Коперфильдом! Гомик, стоя обнажённым перед зеркалом, внимательно рассматривает свой зад, резко поворачивается - и тычет членом в зеркало... Раз, второй, третий.... Через час, уже обессиленный, очередной раз поворачиваясь к зеркалу и, недовольным голосом: - Блин, ну должен же когда-нибудь успеть
Добавить комментарий
Комментарии: 1
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru