Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 20 февраля 2008 11:33
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали... Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нуле! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!!! - Ну чего разорался? Слышу я, слышу... Вычеркиваю... Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее... Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал… Жена узнает – убьет… - А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род. Сынишка на балконе девятого этажа: - Мам, а наш кот может сорваться с балкона и полететь вниз? - Легко. - А что с ним тогда будет? - А вот погоди. Сейчас папа обнаружит, что кот насрал ему в тапок, сам увидишь. Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут... - Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные? - Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины. - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, на окна повесим миленькие розовые шторки, а здесь мы будем спать и заниматься любовью... - Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего по 15 суток дали, а не пожизненно! Маленький мальчик возвращается в город из деревни, где он провел каникулы у бабушки, и спрашивает маму: - Мам, а правда, что яйца на грядках растут? - Кто тебе такое сказал?! - Бабушка. Она мне все время говорила: «Ах ты маленький засранец! Будешь бегать по грядкам - яйца с корнем вырву!..» Приходит старичок в кабинет к одному известному и богатому психотерапевту. - Вы знаете, доктор, я всю свою жизнь обожал женщин. Блондинок любил, брюнеток, рыжих… Ну всех, в общем!.. - Интересно. Ну, продолжайте. - Так вот, любил я их по-разному и в разных местах, но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях, особенно в шикарных, спортивных авто. В каких машинах я это только не делал: и в «Мерседесах», и в «БМВ», и в "Порше", и в "Ягуаре", и даже в «Феррари» один раз было... - Вы понимаете, я психотерапевт. И если вам потенцию нужно восстановить, то это не ко мне. Идите к сексологу или урологу. - Да нет, доктор, с потенцией у меня все в порядке. - А что же вам тогда от меня надо?.. - Доктор, не в службу, а в дружбу - одолжите свой «Бентли» на денек?! Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика которые спорят кому же все таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит: - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит. Югославец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: - Отец мой, я только что убил двоих америкосов... Ответа нет. Он продолжает громче: -... и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? - Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах. Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального. Идут вступительные экзамены в медицинский институт. Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки: - Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе оргазма? Студентка отвечает: - Полный рот. Профессор: - Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про колличество. Студентка после длительных раздумий: - Два глотка!
Добавить комментарий
Комментарии: 1
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru