Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 5 марта 2008 15:48
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву!
Новостройка. Дорога к домам проходит через кладбище. Мужик идет домой со второй смены, хорошенько поддавший, поскальзывается и падает в свежевырытую яму. Через какое-то время идет другой мужик через кладбище и слышит, как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме, наклоняется и спрашивает: - Ну что, холодно? - Д-д-д-д-д-да! - А зачем откопался?.. Студент отвечает на экзаменационный билет, профессор его долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас какое-то горе? - Нет, молодой человек, у меня всё в порядке. Просто мне всегда до слёз жаль молодых ребят, которые уходят служить в армию. Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения: - Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам... Встречаются два проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия! - И в чем она проявляется? - А он мне вчера говорит: "Пойду в церковь, поставлю Богу свечку..." Приходит женщина в милицию и говорит. - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает милиционер. - Он назвал меня кисой ... - И что? об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы. Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ФСБ фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, вмонтировали фотоаппарат в пуговицу - и опять его разоблачили. Увидел он русского алкаша под Мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник со здоровым мешком за плечами и говорит: - Ну че, где будем фотографировать - здесь или на природе!? Вопрос армянскому радио: - Правильно ли говорят, что самая умная нация из проживающих в Москве это евреи? - Нет, евреи аж на третьем месте. - А кто же тогда?.. - Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная по-русски всего лишь два слова: "билять" и "штюкатюрка". Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая и томная ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя на ней халатик, приговаривает: - Да-а-а, была б ты чужая... цены б тебе не было!.. - Когда я в первый раз замуж выходила, случилась одна неприятность – я сломала ногу. - И что, жених от тебя ушёл? - Да куда он уйдет!.. с поломанной-то ногой?!.. Одних женщин хочется добиться, других - добить. Разговаривают двое. Один: - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Чему ты удивляешься?!.. Все жены - такие бл*ди!.. - Так то оно так, но понимаешь... я-то холостой... Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется: - Ты что подарил жене на 8-е марта? - Духи, а ты? - Кольцо. - Золотое? - Нет, баскетбольное. - А на фига ей баскетбольное?? - Как это на фига?? Пусть прыгает от радости!.. После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт. Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом тряхну, ты будешь звать на помощь? Та шёпотом в ответ: - Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза. Плывут по реке две утки. Одна: - Кря-кря-кря! Другая: - Блин, ну и скотина же ты!.. Я тоже самое хотела сказать - Милицией были задержаны Вера, Надежда и Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены. - А что же стало с Любовью? - А любовью занялись компетентные органы... Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит? Водитель запорожца: - А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся? Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Добавить комментарий
Комментарии: 1
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru