Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 14 марта 2008 10:39
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом содится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь!. Та отвечает: - Что вы с ума сошли. Бомж выпивает портвейн. Достает из кормана яблоко. Говорит: - Будешь. Девушка в ответ: - Отстаньте. Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычек. - Будешь. Девушка: - Как вы могли обо мне такое подумать. Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав говорит. - Я так понимаю о минете не может быть и речи!? - Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше. Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!! Чип и Дейл надумали Гаечку трахнуть. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет, есть мы ее и поймаем. Сказано - сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит Гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и Дейл выходят и удивленно спрашивают: - Гаечка, ты, что орехов не хочешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! - Ватикан расширил список смертных грехов.. - Что, неужели использование нелегального софта???! - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально? - Ну да, в принципе, нормально... - Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально! Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... ну как ее... Джулией Робертс!.. - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?! - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная!.. - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?? Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди, погуляй на кладбище. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает: - Как же тебе это удалось? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... Один мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня проблемы! - голова болит! - Хм... Может, много курите? - Да нет, завязал. - Может, пьёте много? - Да нет! Тоже завязал. - Наверно, с женщинами перебарщиваете? - Да тоже нет, доктор! Завязал! - Ясненько. Так и напишем - ОРЗ. - Доктор, почему ОРЗ? - ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ! Папа смотрит Вовочкин дневник: - У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение. Едут негр и хохол, Хохол достает сало, Негр сидит и спрашивает (указывая на сало), - Что этоб Хохол отвечает, - Сало! Негр, - Это салоб Это не сало, Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало, А у тебя не сало, Едут дальше, Хохол достает окорочек, Негр спрашивает, - Что этоб Хохол говорит, - Окорочек, Негр, - Это окорочекб Это не окорочек, Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек, А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше, Тут хохол достает - АРБУЗ, Негр - было хотел спросить типа, что это,,, Но хохол выдает, - МОЛЧАТЬ!!!,,,,,, КРЫЖОВНИК, МЛЯ,,,,,,,,,!!!!! Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам: - Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят. На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране. - Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом,- встрял Вовочка. Девочки собрали портфели и кинулись к выходу. - Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили! - В стриптиз-клубах столицы был проведен социологический опрос. В результате выяснилось, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! — Алло, это компания «Самсунг»? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. — Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка... для пыли... Жена говорит мужу в гневе: - Лучше бы я вышла замуж за черта! - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! - Что изображено на иконе "Искушение Господне"? - Пустыня. Господи Иисусе Христе в посте и Сатана с сухариками приперся... Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а-а! Ох-ох!! - По любви? - строго спрашивает милиционер. - По любви, - отвечает мужской голос. - А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет...
Добавить комментарий
Комментарии: 1
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru