Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 21 марта 2008 11:35
Учительница на уроке:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Димочка? - Что он был хорошим рабочим и честным человеком. - Машенька? - Что она была хорошей женой и заботливой матерью. - Вовочка? - Смотрите! Он шевелится!!! Ходит женщина по магазину, подxодит к мясному отделу и, дружелюбно обращаясь к продавцу, говорит: - Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа! Продавец: - Такую старую или такую толстую? Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.. Ситуация: как всегда, 600-й Мерс, сзади влетает в него 41-й Москвич. Из 600-го вылетает браток и подбегает к вылезающему мужику из 41-го со словами: - Ну ты как? Не ушибся?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Не порезался? Точно все нормально? Тот в шоке: - Да вроде все нормально, спасибо... Браток облегченно обнимает его за плечи: - Ну, тогда поехали квартиру смотреть... Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит: - Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А п*ська - это, между прочим, х*й! Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала: - Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом - мальчишник. Один из друзей его спрашивает: - А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? - Нет. Мужик бежит ночью ваптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: - Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?” Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает: - Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя на ручке останется? - Три... - Почему три? - Дядя, вы уже вчера приходили! Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду. Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы. - Милая, может пора завтракать? - Милый, давай позавтракаем любовью! Позавтракали любовью. Приходит время обеда. - Милая, как бы нам пообедать? - Милый, давай пообедаем любовью!!! Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, положивши х*й на батарею. - Любимый, что ты делаешь?! - Ужин подогреваю... Сидят в лодке три священника - православный, католик и раввин, - и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Православный говорит: - Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магазин, покупает водку и возвращается тем же путем. Проходит полчаса - кончается закуска. Католик: - Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде, как по земле, спокойно топает до берега, покупает закуску и возвращается точно также по воде. Проходит еще полчаса - кончается наживка. Раввин: - Я сейчас, на берег - там накопаю. Встает, делает шаг из лодки - БУЛТЫХ, - и идет на дно. Православный католику: - Слышь, надо было ему сказать, как камни расположены... Вечером жена возвращается домой и говорит мужу: - Дорогой, я оставила машину на улице. - А почему ты не поставила ее в гараж? - Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали. Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. - Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. - Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал. Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! - На всё? - На всё! - Ну ладно... Идите, выучите.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru