Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 22 апреля 2008 11:18
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!! - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня. Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: - Дети, вы знаете, что это такое? - Не-а! (и дружный хохот) - Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой? - Не-а! (хохот усиливается) - ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу! В классе воцарилась мертвая тишина. Жена увлеченно читает историческую книгу. Поворачивается к мужу: - Ты знаешь! Царь Соломон, оказывается, имел семьсот жен и триста наложниц! Интересно чем он их всех кормил. Муж задумчиво: - Имел тыщу баб?! Меня больше интересует что ТАКОЕ ел он сам! Временно прекращена транспортировка фанты через Украину. - Они из нее газ тырят! - Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал. - Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись. К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова! Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Kоторый час, уважаемый? Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! M: - O-о-о! Kакой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? M: - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - A как пользоваться-то верблюжьими часами? M: - Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете? Корреспондент в горном селе разговаривает с столетним аксакалом: - Как Вам удалось прожить до такого почтенного возраста? - Я никогда не курил, не пил алкоголь, воздерживался от общения с женщинами - вот и живу долго. Тут из соседней комнаты слышится звон посуды и женский смех. Корреспондент удивлённо спрашивает что это значит. Аксакал нахмурившись: - Да это мой дед. Опять нажрался и баб в дом приволок! Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: - Вы как таксисты на вокзале!! -?!?!?!!?!?! - Совсем о#уели!!! Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после рвало! В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут, если их пивом мыть. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный рюкзак. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru