स्वस्तिकDMस्वस, 47 - 11 мая 2008 08:53

[COLOR=red][B][SIZE=+1]Люди встречаются, люди расходятся... Замечательно расходятся!
[/SIZE][/B][/COLOR]
Если верить психологам, лучшее, что ты можешь сделать для своей девушки, – это расстаться с ней. Обрати внимание, хотя можешь просто поверить мне на слово: в женских журналах что ни статья, то гимн во славу бросивших их парней. Дескать, был бойфренд – были и разбросанные по дому носки, и окурки в горшке с геранью, и неопущенные крышки унитазов (а вот общественной, культурной и, давай уж начистоту, сексуальной жизни, наоборот, не наблюдалось). Не стало парня – и все резко наладилось: новая стрижка, прибавка к зар­плате и хоровод перспективных кавалеров. Ну и, разумеется, килограммы, которые у брошенных девушек магическим образом исчезают с самых проблемных зон. Про килограммы – это, кстати, вовсе не выдумки уфологов: вместе с мужьями уходит до 10 см в области бедер, с постоянными бойфрендами – от 3 до 5 см в талии. Впрочем, судя по тому, сколько девушки тратят на фитнеcы, антицеллюлитные обертывания и прочие эль-карнитины, такой способ похудения – верх экономии. Однако традиционно есть одно «но»: многое зависит от того, как вы переживете пострасставательный период.Обрати внимание: я неслучайно написал «Вы». Ты, дорогой читатель, мне еще пригодишься.

Ну, во-первых, подумай о своей репутации. Всем же приятно, когда их вспоминают добрым словом, а также в мемуарах и завещании. Так вот, приняв посильное участие в процессе девушкиной реабилитации, ты получишь несгораемый статус ее Лучшего Бывшего Мужчины. Говоришь, она тебя и так вряд ли забудет? Кофе в постель, куннилингус по первому требованию, а один раз ты даже ей лампочку на кухне поменял. Не устал еще пальцы загибать? Историческая справедливость не восторжествует, даже не надейся. Пускай это был образцово-показательный роман сроком в два месяца, она все равно будет убеждена, что потратила на тебя свои лучшие годы. Причина, по которой вы расстались, и личность инициатора этой затеи, как ты понимаешь, тоже не важна. Но подлец все равно ты. По старинной женской традиции, даже если барышня сама выдворила мужчину за порог, виноват он, поскольку не оставил бедняжке выбора.

Во-вторых, подумай о ней. Без твоего участия стремительное похудение с дальнейшим обуст­ройством личной жизни ей вряд ли светит. Поскольку, напомню, это были Отношения, то есть в целом ты к ней неплохо относился, – значит, негоже тебе бросать ее как придется. Итак, дорогой читатель, неплохо было бы усвоить следующее. При всем многообразии форм женских страданий, пост­расставательный период у них проходит строго в три этапа, на каждом из которых тебе отведена определенная миссия. Да не делай ты такого сложного лица! Все элементарно и чем-то напоминает компьютерную игру: справился с одним уровнем – переходишь на следующий. В конце же этого занимательного квеста тебя ждет супербонус – несгораемый статус ее Лучшего Бывшего Мужчины и абонемент на дружеский секс. Да, тот самый идеальный секс, после которого от тебя не требуется бодрствовать, а от нее – готовить завтрак.

[B]Этап № 1
Королева в изгнании[/B]
Процесс оплакивания тебя, себя, вашей любви, несостоявшейся поездки на Бали и троих незачатых детишек может длиться бесконечно, но, как правило, занимает недели две-три. Ему сопутствует отказ от пищи (рыдать и уминать сервелат не очень-то сподручно, так что они ограничиваются ложечкой мороженого, подсоленного собственными же слезами). Сжигание калорий происходит в унисон с ритуальным сжиганием совместных фото и прослушиванием на репите «нашей» песни. Дальнейшая программа произвольная, но ты не волнуйся: до глупостей дело вряд ли дойдет. Во-первых, какой смысл, если ты этого все равно не увидишь. А во-вторых, вокруг несчастной сомкнется плотное кольцо сочувствующих (у брошенных девушек подруг всегда больше, чем у лично счастливых), которые помимо обеспечения безопасности будут сдерживать ее sms-порывы и отрубать прочие средства коммуникаций.

Твоя миссия: невидимая
Затаись, уйди на дно, кань в Лету. По-хорошему, как честному человеку, тебе бы не мешало сменить телефон, прописку, пол, ну или хотя бы в целях конспирации отпустить бороду. Впрочем, не важно, какими средствами, главное – исчезни из поля ее зрения и слуха. Орошение друг друга слезами (а вы двое сейчас способны только на это) – не единственный способ избавиться от излишков соли в организме. Ведь сколько бы на данном этапе вы ни беседовали, ни до чего толкового не договоритесь. Если, конечно, в твои планы не входит предпринять попытку номер два зажить долго и счастливо при условии, что хотя бы по пятницам она будет отдаваться тебе при свете торшера (на данном этапе риск сойтись неоправданно велик). Что, даже торшером дела не поправить? Тогда ее траурную фрустрацию ты не смеешь нарушить ни шепотом, ни криком. Каким именно образом ты сам будешь предаваться печали, ее не касается (да, и не каждая девушка морально готова узнать подробности мужских антистрессовых программ).

• 
• 
•