Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Михаил, 65 - 18 мая 2008 13:18
Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету ! - О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег ! Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно: - Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек... Женщина спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно ? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько ? - Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАЗ? Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 15? - Где-где? В Пи...де! Титры: "Мы сохраняем лучшие традиции нашей страны!" Армянское радио спрашивают: - Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"? Ответ: - Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль".. Рыболов поймал большую рыбину. - Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама. - Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось. Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. Урок. Учитель спрашивает: -Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку. Учитель: - Мы тебя слушаем, Вовочка. Ответ: - Перед раздавленной собакой есть тормозной след... Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает: - Тебя от здешних покойников не мутит? - Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал... Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С завтрашнего дня у меня будет зарплата в пять тысяч долларов и 4 выходных в неделю! Начальник с ехидством: - Кто ж это тебе сказал, дорогуша??? - Гинеколог и адвокат!!! Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки: - Слышь, хозяин, дай выпить. М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало! Попугай: - Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит! М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?! Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед. М: - Ты че маршируешь? П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья??? Маленький мальчик с любопытством рассматривает свою пису: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет... В борделе: - Девки, а вы до скольки работаете? - До 25 мужиков! Поручик, как вам удается соблазнять так много женщин? Ржевский: - Очень просто: я подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впиндюрить!» - Но за это же можно по морде получить!! - Можно… но впиндюрить получается чаще... Мужчина приходит во французский ресторан. К нему подскакивает официант: - Месье желает девочку? - Нет. - Месье желает мальчика? - Нет. - А что же желает месье? - Жареную курицу! Официант, учтиво кланяясь и лукаво улыбаясь: - О-о-о, месье понимаа-а-а-ет толк в извращениях! Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена. Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины. До свидания. Через 5 минут звонит снова: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин: Беркут, ОМОН. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru