[B][SIZE=+2][COLOR=darkblue]Представляю Вам очередной выпуск анекдотов!! [/COLOR][/SIZE][/B]
[SIZE=+1][COLOR=violet][FONT=Arial][I]Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Как китайцы ломали сайт пентагона? Все до одного китайца стали вводить пароль "Мао-Цзе-Дун", на 2147483647-м разе сервер согласился, что такой пароль всё же есть.
В белорусской деревне в одно тяжелое утро происходит следующий разговор между отцом и сыном:
- Сынок, а цi у нас водка есць?
- Да нiма, бацька!
- А дзе ж яна?
- Ды усю выпiлi, бацька!
- Да ня можа быць! Паглядзi у халадзiльнiку - можа, там есць?
- Так тую, бацька, ужо тыдзень, як выпiлi!
- А пад страхой няма, - я там хавау!?
- Тую, бацька, ужо тры днi, як выпiлi!
- А у сарайчыку? Я там ад маткi хавау? За лiсапетам!?
- Тую, бацька, учора выпiлi!
- А колькi ж мы пiлi, сынок?
- Ну... Вось, як дзеда пахавалi, пiлi... Потым дзевяць дзен пiлi... Потым сорак дзен... Ну... Потым яшче тыдзень пiлi...
Бацька, задумаушыся...
- А... То-то я гляджу - бацькi нiдзе нiма...
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Гонки Формула1. Коментатор объявляет "вот японский коншик Китоёта Осака сбрасывая скорость до 200км\час удачно проходит поворот. Немецкий гоншик Михаель Шумахер збрасывая скорость до 230км\час удачно проходит поворот. И вот украинский гоншик Василий увеличивая скорость до 300км\час с криками ну его нахуй какого хуя вы тут розселись делает новую трасу в требуне".
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы;%л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
Мужик приходит в ковровый магазин.
- Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
Удивились, но нарезали.
- Да Вы что, мне вдоль надо!
- Вы псих что-ли?!!!
- Ну конечно! Вот и справка есть...
Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проститутками?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врёт!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на "красивой и интеллигентной девушке"!
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. [/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]
