В бытность мою маладым каракодилом я был избран секретарем комитета ВЛКСМ (была такая общественная организация в Советском Союзе) одного московского районного торгового объединения.
Профессиональная моя деятельность после окончания универа по распределению мне не казалась такой уж сложной и обременительной. Поэтому я довольно много внимания уделял своей возне на общественной ниве.
И как-то раз вызвали меня вышесидящие товарищи в Киевский райком комсомола, что на кутузовском 39 находился, и дали поручение: распределить между членами ВЛКСМ нашего объединения абонементы в бассейн. Тот, который на семеновской - дворец водного спорта.
Ну, я, как послушный функционер, взял под козырек и принялся угрозами, шантажом и прямым насилием (без рукоприкладства) одаривать членов нашей организации полученными абонементами.
Всучил все 18 штук, 19й абонемент взял себе. Так сказать, своим личным примером народ возбуждать на ратные подвиги я решил.
А подвиг был еще тот! Ибо время посещения в абонементах было фиксировано, а именно в 8 часов утра по субботам!
Сам не пропускал заплывов и строго следил за соблюдением дисциплины всеми ощасливленными родной комсомольской организацией спортсменами. В основном это были девчонки от 18 до 25 лет. Комсомольских кавалеров было трое, включая меня.
Такой вопрос, как обязательность посещений бассейна, у нас даже на заседаниях комитета ВЛКСМ обсуждался строго. Помню, одной фифе мы строгача без занесения в учетную карточку хотели ввалить. Ибо она трижды пропустила спортивные походы. Замуж, видишь ли, стерва, собралась. Жених ее из теплой постели не отпускал. Пятая колонна, млин!
Однажды в сумрачную поздненоябрьскую субботу после обильных возлияний накануне я пробудился аж в 7 часов утра. Понял опаздываю. Прикиньте! На такси добрался до Семеновской. Успел. Быстренько переоделся, стараясь не надеть плавки наизнанку или задом наперед ибо штормило меня знатно. И побежал в бассейн. Ванна, разумеется, была открытая, мы ж не олимпийцы все-таки.
Закинул я свою тушку в воду и понял: че-та не то! Во-первых, вокруг меня никого нету, ни одной живой души, а во-вторых, вода до невозможности холодная, а в-третьих, ее - воды уж больно мало налито практицки по дну ногами хожу....
Ладно, думаю. Отолью я пули вам, падлам-комсомольцам, в следующий понедельник за произведенную сегодняшнюю диверсию.
Плыву. Дрожу от холода. Хмель по чуть-чуть выходит.
Вдруг, навстречу мне плывет льдинка. Маленькая такая. Не более 10 см в диаметре. Я рукой по голове провел иней на волосах образовался! Мать честная, я спьяну ванну перепутал и в неотапливаемый открытый бассейн залез!
Еле я догреб до бортика, чуть не потонул от холода... И если б не фляжка коньяку, захваченная мною для поднятия боевого комсомольского духа после спортивных упражнений, стал бы я вторым карбышевым, и бюст на родине героя поставили бы.
Но не умер ведь. Даже не заболел! Гвозди б делать из таких людей.
Вот такие, мои маленькие читатели, совершали мы героические деяния в свое время, не то, што нынешнее племя поколение пепси.
