Секс. Секс. Секс.
В СССР секса не было. Так, по крайней мере, считалось. Но и до наших бескрайних просторов добралась сексуальная революция. И началось…
Вот вы, женщина, с работы пришли? Что вы там, супчик греете? Идите сексом займитесь! Что значит голова болит?! Оргазм от головной боли – самое то, это все сейчас знают. Как это оргазма не бывает?!! А позицию «Бешеная Обезьяна и Перезрелый Банан» пробовали? Что значит муж тоже не в настроении? Да у вас, женщина, семейная жизнь под откос катится, а вы…
О сексе говорят все. Видел недавно рекламный ролик: молодые люди в неглиже страстно, как бы это помягче сказать, обнимаются, йогурт рекламируют, а не то, что вы там подумали.
Модная индустрия призывает одеваться сексуально, даже если ты учителем в начальной школе работаешь. Макияж тоже должен быть сексуальным, каким же ещё?! Кулинарные книги пестрят рецептами возбуждающих блюд, вкусная и здоровая пища уже никого не интересует, афродизиаки подавай. Женские журналы учат новым ласкам, позициям, играм.
Такое ощущение, что как только выдаётся свободная минутка, все занимаются только сексом и ни чем иным. Тем не менее, секс – материя тонкая. А где тонко, там и рвётся.
Долгое замалчивание сексуальной тематики в нашей стране привело к отсутствию сколько-нибудь пригодной для этой области жизни лексики. «Заниматься любовью» - калька с английского «make love», «трахаться» - подростково-уличный сленг, плюс выразительное народное творчество, за дословное цитирование которого Агентство по печати по головке не погладит.
Не многие смелые девушки в самый горячий момент могут, не дрогнув, сказать: «Дорогой, ты уделил достаточно внимания моему клитору, переключись, пожалуйста, на влагалище». Мужчину, который выслушает это, не моргнув глазом, я и представить себе не могу.
Ты обязана заниматься сексом ежедневно, разумеется, каждый раз с бурными и многочисленными оргазмами. Такой штамп навязывает современная жизнь. Под этим давлением многие, чья личная жизнь отличается от этого клише, начинают потихоньку чувствовать себя если не неполноценными, то по крайней мере обделёнными.
Анна живёт с Димой уже три года, летом они собираются пожениться. Так у них секса практически нет. Раз в несколько месяцев – что же это за секс, по современным-то понятиям? Так, баловство какое-то. Аня переживала. Не то, чтобы её тайные желания оставались неудовлетворёнными, но ведь непорядок же!
Она покупала соблазнительное белье и морепродукты (кружево больно впечаталось в тело, а мидии не подействовали), подкладывала любимому порножурналы и эротические фильмы (после увиденной сцены жёсткого анального секса они к подобного рода продукции относятся очень-очень осторожно), а потом расслабилась: «Ну и пусть все твердят, что делают это постоянно. Главное, что мы друг друга любим и смогли признаться себе, что наши темпераменты далеки от африканских. Но кто сказал, что это плохо?».
Действительно, отсутствие секса в глаза не бросается, чего не скажешь о дыре на колготках, пятне на юбке или немытой голове. В конце концов, личная жизнь на то и личная, что не всем личностям открыта. Если тебе не нужен секс каждый день, это лишь одна из твоих индивидуальных особенностей, вроде родинки на коленке, а не повод записываться в аутсайдеры.
Этой паре ещё повезло, а вот если любви хочется, когда весь мир против? Ребёнок в соседней комнате, заглядывающая поболтать (без стука, разумеется) свекровь, картонные стены, скрипучая кровать, собака рвётся гулять, презервативы кончились.
Маша с Лёшей живут в таком картонном доме с ребёнком и полным комплектом родителей разной степени деликатности. И ничего, довольны жизнью. Недавно тахту новую купили. Старая, говорят, сломалась почему-то.
Кстати, о звуках. В момент соития (прости, Господи, вот оно, отсутствие терминологии) ты должна обязательно громко и страстно кричать. Иначе он не поверит, что тебе хорошо. Многие девушки искренне согласны с этим утверждением, но, отойдя от шаблона, обнаруживают, что им гораздо больше нравится тихий шёпот или вообще молчание, сопение и пыхтение. Правда, потом встревоженный мужчина устраивает допрос с пристрастием на тему «ошибка резидента». И попробуй тогда докажи, что ты не проспала всё самое интересное.
Да и какой может быть секс, когда на попе целлюлит, трусы в горошек, эпиляция устарела и на ужин был чеснок с луком? Мы стремимся найти кучу отговорок, сами осознаём их нелепость, но ничего не можем поделать. Как проведёт по ноге, запутаются неловкие мужские пальцы в колючих зарослях - и всё, только я его и видела. Лучше включить ему футбол и скрыться.
Каждый раз, отказываясь от секса под благовидным предлогом, ты ощущаешь себя не вписавшейся в стандарт стройных, загорелых, с идеальным маникюром и педикюром, в роскошном белье девушек с рекламного плаката, из видеоклипа, глянцевого журнала. Эти девицы повсюду и, в общем-то, все одинаковые, однако такой стандарт – благодатная почва для разного рода комплексов. Тебе это надо?
Не хочешь секса (если ты действительно не хочешь) – так и скажи! Мужчины, в принципе, тоже люди. Поймёт он тебя и уткнётся в свой футбол. Ему тоже не больно-то хотелось, а тут ещё на груди прыщ вскочил и трусы с Винни Пухом, но ведь как честный человек обязан был предложить.
Все леди делают Это. И разумеется, со счастливым финалом, то бишь, одновременным множественным оргазмом.
Те девушки, которые пока не знают, что такое оргазм, никогда не признаются в этом. Сказать, что не испытываешь оргазма, – всё равно, что расписаться в собственной неполноценности.
Отсюда – упражнение в актёрском мастерстве, именуемое в народе симуляцией. Это непросто. Ещё бы – симулируй то, не знаю что. Секс пр
