Боль…. Бесконечная, звонкая, яркая боль… Боль души. Она тоньше и пронзительнее физической. Боль. От неё не убежать и не скрыться. От неё не придумано таблеток и лекарств. Болит. Болит душа. Сильная невыносимая боль. От неё не теряют сознание. От неё не убежать в забытьё. И даже если удается на несколько мгновений погрузиться в сон, то это скорее сон тела, а не сон души. Даже во сне чувствуешь эту боль и видишь картинки, которые вновь и вновь распаляют эту бесконечную боль.
Уйти. Хочется уйти. Уйти в расчете на то, что удастся сбежать или скрыться от этой постоянной боли. Сбежать. Выпить горстями таблетки и сбежать из этого мира. Убить это тело. Прекратить эту пытку. Тело… А причем здесь тело? Болит что-то большее. …
В состоянии душевного онемения от бесконечной боли листаю рассеянно странички книги. Взгляд выхватывает строку: «Жизнь есть. И даже если вам кажется, что её нет, она есть…»
Вот и все… Вот и кончилась иллюзия, что от душевной боли можно сбежать путем убийства своего тела. Словно яркая вспышка озарила затуманенное сознание: - там будет еще больнее. За слабость наказывают вдвойне.
Жизнь есть… Она сама по себе. Она не зависит от тела и разума. Она мудрее и полнее, чем нам кажется. Жизнь есть. Но что мне с этим делать? Боль. Дикая боль везде. Болит и плачет душа. О чем она плачет? От чего болит? Раз нельзя убежать от неё в никуда, значит нужно её лечить и научиться с ней жить.
Жить.. Жить с болью в душе… Люди ко всему привыкают. Наверное, можно привыкнуть и к этому.
Молча лежу, глядя в потолок, и прислушиваюсь к себе. Главное, не потревожить рану. Главное, не шевелить боль… Голубые обои, ажурные шторы, фотографии на стене…
Пить. Я хочу пить. Медленно встала и побрела на кухню. Медленно. Очень медленно. Лишь бы не потревожить, не всколыхнуть боль… Ну вот и славненько. Теперь так же, держась за стеночку обратно до дивана. И снова в звенящей тишине долго и бережно договариваюсь со своей болью, качаю и нянчу её как дитя. Нам вместе жить. А значит, нужно приспосабливаться. Не разбудить. Не потревожить. Не расплескать… Может однажды ей станет со мной плохо и скучно и она уйдет. А пока жить. Жить, не взирая ни на что. Жить вопреки, а не благодаря. Жить, улыбаясь сквозь слезы.
Боль. Я не одна. Я знаю, тысячи и тысячи живут с болью в душе. Но я верю, научившись с ней жить я смогу с ней и расстаться. Трудно. Но невозможного нет. Я буду очень стараться. И научившись расставаться с болью сама, я буду этому учить и других. Мы пришли в этот мир для счастья и смеха. Мы пришли в этот мир для радости и созидания.
Мы привыкаем ко всему. Привыкаем жить с болью. Но сквозь пелену душевных слез мы видим этот мир расплывчатым и мутным. А он так ярок и так прекрасен. И он создан для нас.
Боль… Уйдя мыслями к созиданию и творчеству я не сразу заметила, что она стала чуть меньше. Как и все живое, боль не терпит одиночества и игнора. От неё все же удается сбежать. Отпускаю мысли гулять во времени и боль начинает скучать. Я не знаю, куда уходит боль. Возможно, она остается во мне. Но как ребенок, оставшись без внимания она затихает и засыпает.
Я больше не буду обращать на неё внимания. Я буду жить и улыбаться. Я буду нужной людям и этой планете. И однажды, забытая мною боль, возможно, просто умрет от голода…
Жизнь есть… Даже если нам кажется, что это не так…
Андрей Домнич, 29 лет
Татьяна, 37 лет
Маргарита, 47 лет
Александр, 41 год
Светлана, 54 года
Лена, 42 года
Артем, 21 год
Михаил, 38 лет
Анна, 46 лет
Карен, 38 лет