Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Gaviota, 53 - 27 августа 2008 22:52Отредактировано:27.08.08 22:52
Почему? Потому что удачные беспризорные шутки часто приписывали Раневской. Причем гораздо чаще, чем, например, ее друзьям -- известным шутникам Ростиславу Плятту или Рине Зеленой.[/B] [B][COLOR=darkblue]Раневская спешила увидеть смешное -- и тем защититься от реальности. Можно сказать, что она умудрилась сотворить из собственной жизни комический "ужастик" и сыграть в нем лучшую свою роль.[/COLOR] [COLOR=brown]Рассказывают, возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой. -- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят... Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала: -- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление. -- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? -- спросили у Раневской. -- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна. Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля". Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгаевна сказала: -- Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться: иначе вы меня скомпрометируете! Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: --Напора красоты не может сдержать ничто![/COLOR] [COLOR=darkblue]Раневская выносила жестокие определения другим. Определения, смахивающие на решение судебных инстанций.Но не щадила и себя.[/COLOR] [COLOR=brown]-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу -- потому еще, что у меня его никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. -- Так что же, -- не отстает журналист, --значит у вас совсем нет никаких недостатков? -- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: -- Правда, у меня большая ж* и я иногда немножко привираю... В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: -- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: -- И это после того, что она с тобой сделала? Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: -- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. -- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -- спросили как-то Раневскую. -- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они могли любить мужчин. -- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? -- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. -- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. Если женщина идет с опущенной головой -- у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой -- у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо -- у нее есть любовник! И вообще -- если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. -- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? -- спросили у Раневской. -- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Однажды Раневскую спросили: -- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? -- Это же очевидно -- ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.[/COLOR][/B] продолжение- в комментариях
Добавить комментарий
Комментарии: 3
[B][COLOR=brown]Часть 2
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка: -- Почему все дуры такие женщины? Об одном режиссере: -- Он умрет от расширения фантазии. -- Н. относится ко мне, как к собаке, -- жаловалась Раневская. -- Даже хуже! У собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать. -- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной... -- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. -- Фаина Георгиевна, как ваши дела? -- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -- повидло. -- Как жизнь, Фаина Георгиевна? -- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. -- Жизнь -- это небольшая прогулка перед вечным сном. -- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. -- Почему вы не пишете мемуаров? -- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда. Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила: -- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула... Раневская говорила: -- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! -- Старость, -- говорила Раневская, -- это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. -- Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Раневская сказала Зиновию Паперному: -- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! -- Воспоминания -- это богатства старости. -- Успех -- единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. -- Спутник славы -- одиночество. -- Одиночество как состояние не поддается лечению. -- Оптимизм -- это недостаток информации. Подводя итоги, Раневская говорила: -- Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо... -- У меня хватило ума прожить жизнь глупо. -- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры-- и печально замечала: -- Как много любви, а в аптеку сходить некому. О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". -- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса. -- Все будет настоящим, -- успокаивает ее Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии, и яд -- в последнем.[/COLOR][/B]
[B][COLOR=brown] Часть 3 [/COLOR]
[COLOR=darkblue]Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела отстраняться от ситуации -- как от опостылевшего зеркала.Фаина Георгиевна исправляла "минус" на "плюс". И после такой операции можно было как-то жить дальше – до следующего приступа "невозможности".[/COLOR] [COLOR=brown]"Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!" (Из записной книжки.) Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носят трусы. -- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? -- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. -- Чем умный отличается от мудрого? -- спросили у Раневской. -- Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает. -- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская. -- Сегодня я убила пять мух, -- сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок. -- Как вы это определили? -- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале. -- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! -- сетовала Раневская. Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают. -- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый -- не может. Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: "Деньги нужны, даже для того, чтобы без них обходиться". Раневская объясняет внуку своей приятельницы , чем отличается сказка от были: -- Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -- это когда наоборот. -- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. - Да? -- Да. Но поздно будет. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. -- Вы не поверите,Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. -- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь? -- У меня будет счастливый день, когда вы станете импотентом, -- заявила Раневская настырному ухажеру. Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе. Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу". Вторая: "Ну, ты и смелая". Третья: "Ну, ты и глупая". Раневская: "Ну, у тебя и память". Раневская говорила, что когда Бог собирался создать землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет править КПСС, и решил дать советским людям такие три качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался Черт и убедил, что три таких качества сразу -- жирно будет. Хватит и двух. Так и довелось: Если человек умный и честный -- то беспартийный. Если умный и партийный -- то нечестный. Если честный и партийный -- то дурак. Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так: -- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! -- Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много -- в "Книгу о вкусной и здоровой пище", -- объясняла она домработнице. Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией. -- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весь голос закричала соседка по столу. -- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно ответила Раневская.[/COLOR][/B]
[B][COLOR=brown]Часть 4
Раневская не отличалась крепким здоровьем, но относилась к своим болезням легкомысленно. Она шутила над ними так, как могут подтрунивать над незваными гостями -- вдруг обидятся и поскорее уберутся. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" -- она привычно отвечала: -Нет, я просто так выгляжу... -- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье. ' -- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. -- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, -- с оптимизмом говорит врач. -- Вы хотите сказать, что ж* стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, -- объясняет Раневская. -- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, -- саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача. -- Каким образом? -- Он сказал, что все мои болезни -- не болезни, а симптомы приближающейся старости. -- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, -- полагала Раневская. Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: -- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны! -- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина делает успехи? -- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. -- Я устала симулировать здоровье, -- повторяла Раневская. Но продолжала делать это.[/COLOR][/B] |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru