Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Duke, 39 - 14 сентября 2008 14:36
Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека»
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки» Д: «Окей, взлет разрешаю» Самолет начинает разгон. Д: «Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...» Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: «Ээ... да ладно, обойдемся без него.» Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...» Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.» Никакой реакции. Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.» Тишина. Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.» Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!» Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик». Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: «Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.» Д: «Следуйте до полосы один-три.» П: «Окей, до полосы три-один.» Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...» Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): «Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы.» Д (не слишком хорошо владеющий английским): «Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.» Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.» П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...» Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.» Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.» П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.» Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ох*ел ждать!» Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!» П: «Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!» Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.» DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.» Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.» П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: — Потому что вы проиграли вторую мировую! П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.» Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.» Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: — Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку “C”, вы повернули на “D”! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: — Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3» Молчание Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3» Молчание Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: «Борт такой-то, вызывали?" Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3» П: «Нет, вы нас только три раза вызывали!» Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. — Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости? Д: «Да. У меня скоро день рождения...» Аэропорт Штуттгарта. Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов» П: «Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие» Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...» Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...» Д: «Понял вас, «Юнайтед»... разрешаю дважды облетет
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru