Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Горлум, 53 - 11 октября 2008 10:33
Все
бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают: -Мужик, ты чего? Он отвечает: -Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое минет!!! -Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать -Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно... У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер... - Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки! - Блин, неужели действительно - последнее?! По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры. Мужик у проктолога. Тот осматривает ему задницу и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там! Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала трахну? Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. - А где моя бабушка? - Нету. - Но это ул. Лесная дом 13? - Ну. - Так это дом моей бабушки? - Нет. - А что же? - Теперь тут офис... В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... Двa этичecких вoпpoca. 1). Bы знaкoмы c бepeмeннoй жeнщинoй, кoтopaя yжe имeeт 8 дeтeй. Двoe из них - cлeпыe, тpoe - глyхиe, oдин - yмcтвeннo нeдopaзвитый, caмa oнa бoльнa cифилиcoм. Пocoвeтyeтe ли Bы eй cдeлaть aбopт? Ho пpeждe, чeм oтвeтить нa этoт вoпpoc, oтвeтьтe нa дpyгoй. 2) Пpoиcхoдят выбopы миpoвoгo лидepa и Baш гoлoc - peшaющий. Кpaткиe хapaктepиcтики кaндидaтoв: a) Cвязян c пoлитикaми, yличeнными в мoшeнничecтвe, пocтoяннo кoнcyльтиpyeтcя c acтpoлoгoм, имeeт двyх любoвниц, кypит тpyбкy и выпивaeт кaждый дeнь 8-10 мapтини. б) Двaжды вышибaли co cлyжбы, имeeт пpивычкy cпaть дo пoлyдня, в инcтитyтe был yличeн в yпoтpeблeнии oпиyмa, кaждый вeчep выпивaeт бyтылкy виcки. в) Гepoй вoйны, вeгeтapиaнeц, изpeдкa пьeт пивo, нe кypит, ни в кaких мaтpимoниaльных cвязях нe зaмeчeн. Кoгo жe Bы выбиpaeтe? Oтвeтили? Toгдa eщe двa cлoвa o кaндидaтaх. a) Yинcтoн Чepчилль б) Фpэнклин Д. Pyзвeльт в) Aдoльф Гитлep Boт тeпepь Bы гoтoвы oтвeтить нa caмый пepвый вoпpoc. Ecли Bы пocoвeтoвaли cдeлaть aбopт - Bы тoлькo чтo yбили Людвигa вaн Бeтхoвeнa. Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно. - Мне бы чего нибудь этакого... - Может быть, искристую итальянку? - Да не-е... - Может, спокойную шведку? - Не-е... - Невинную японку? - Не-е... - Страстную испанку? - О! Давай! Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, морщинистая, челюсть в стакане... - (в ужасе) Ты что, страстная испанка? - (вставляет челюсть) Тебя укусить, да? Aмepикaнcкий жypнaлиcт бpaл интepвью y aнглийcкoгo пиcaтeля. Bo вpeмя бeceды oн пoлoжил нoги нa cтoл, нo тyт жe cпoхвaтилcя и cпpocил: - Пpocтитe, вac нe cмyщaeт мoя пpивычкa? - O, нeт, нe бecпoкoйтecь, - любeзнo oтвeтил пиcaтeль, - мoжeтe пoлoжить нa cтoл вce чeтыpe нoги. Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился! В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелёненьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций. Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб*н*тая"! Прибегает Маугли к питону Ка. Ка томно лежит, объевшийся и ленивый. Маугли: Ка! На на наш лес напали дикие красные собаки и бросили нам вызов! Ка: Нууууууууу.... Маугли: И я, Маугли, принял их вызов! Ка: Нууууууу.... М: И большой медведь Балу тоже, он тоже, тоже принял вызов! Ка:: Нууууууу.... М: И смелая, ловкая пантера Багира! Она тоже, тоже приняла вызов! Ка: Нуууууу.... М: И великий Хатхи! И он принял вызов! Ка: Нуууууууу.... М: Ка, мы им сказали, что и ты тоже принимаешь их вызов! Ка: Бляяяяяяяяяяя.... - Заглядываю я в класс после уроков и вижу умилительную картину - девочка второклассница, подтащив к доске стул (не достает иначе) напевая под нос какую-то песенку, рисует мелом цветочек, и вдруг:. посмотрев на часы восклицает: - Ой бл*дь, у меня же сольфеджио! Крокодил плывет по реке. Рыбак ловит рыбу. Крокодил спрашивает: - Клюет? - Ни фига. - Жарко наверное? - Ага. - Так искупнись пока. В город приехал цирк. Повсюду висят афиши: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ И ЛЕТАЮЩИЕ БЕГЕМОТЫ!" Народу в цирк набилось - ужас!.. Начало представления. На арену выходит старая, худющая лошадь. - Я, - говорит, - говорящая лошадь. Но вы не думайте, что мне нравится разговаривать... Просто меня постоянно бьют. Меня бьют утром, бьют целый день и ночью будят и бьют тоже... Но я все-таки еще неплохо живу. Вы
Добавить комментарий
Комментарии: 5
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru