- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо...
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании
самолета "Бухой 747".
Дал себе слово: не употре матерные слова...
Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.
Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то
пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только
не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала
мне другой порошок и теперь мне ваще ... на все пятна!
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная- грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели.
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания
на территории Грузии.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
выспишься!
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину,
наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и
чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт "Бойярд"!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10
этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: -
Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается
рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...
..............................................
Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше
всего на свете". Глубокая мысль!!!!
.................................................
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА
................................................
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к
сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
..............................................
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе
надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
...........................................
Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой
надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
