Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу NUFRIDITE, 53 - 4 декабря 2008 11:22
[SIZE=+1][COLOR=red]от Soul[/COLOR][/SIZE]В Англии существовал обычай
[COLOR=brown][SIZE=+2]В Англии существовал обычай[/SIZE][/COLOR], [SIZE=+1][COLOR=darkblue]по которому любая пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить "государственного мужчину" для оказания помощи в этом деликатном вопросе. [/COLOR][/SIZE] [COLOR=red][SIZE=+1]И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти "государственный мужчина" и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично.[/SIZE][/COLOR] [COLOR=darkblue][SIZE=+1]По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. [/SIZE][/COLOR] [COLOR=red][SIZE=+1]Дверь открыла хозяйка. - Добрый день, миссис, здравствуйте. - Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю. - Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня? - Да говорил. И я готова. - Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать. - Я вас слушаю. - Наиболее эффективны, как показала практика, являются следующие: стоя, на полу, и лежа в ванной. - В ванной??? - Да мэм. В воде это особенно хорошо удается. - Что же если так надо, я согласна. - Да мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого мальчика я сделал на крыше автобуса. Прекрасный ребенок! - О боже! - О, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого мальчика пришлось делать в витрине универмага. - В витрине универмага!? На глазах у всей публики? - Что поделаешь, мэм. Его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы. - Он показал ей несколько работ с такими коментариями, которые окончательно ее убедили. - И так начнем с ванной. - Хорошо.... Она механически распахнула халат и направилась в ванну. - Одну минутку, мэм, я должен взять штатив. - Что? Штатив!? Зачем? - Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно удержать в руках. ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ОНА УПАЛА В ОБМОРОК. [/SIZE][/COLOR] [COLOR=darkblue][SIZE=+1]Через некоторое время на лестничной клетке появился элегантно одетый мужчина - настоящий "государственный человек".Он столкнулся с матерью многодетного семейства, ожидавшую фотографа. [/SIZE][/COLOR] [COLOR=red][SIZE=+1]- Добрый день, миссис! Вы сделали разовый вызов? - Да сэр. - Должен признаться, что несмотря на мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно, и я советую вам повторить вызов через неделю. - Хорошо, сэр, я последую вашему совету, но где ваш аппарат? - О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Он со мной конечно. - А, извините, я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза. - Вы меня обижаете. - Простите, я мало разбираюсь в технике, как впрочем и мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу - любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются. - Мэм, любитель не может сравниться с профессионалом. - Я очень благодарна вам. Давайте же приступим. Если мне понравится ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой. - Не беспокойтесь, мэм. У меня большой опыт. В список моей клиентуры входит более 200 человек, и до сих пор ни одной жалобы. - Я очень надеюсь на вас. Мы начнем с ванной, я уже подготовила ее. - Вы меня интересуете, мэм! - А затем продолжим в детской, в кресле, на подоконнике и в песочнице под окном. - Как минимум три вызова, мэм. Больше трех позиций я сделать не смогу. - Что вы говорите. Впервые слышу об этом. Моей подруге мастер за один раз выполнил не менее 15 позиций. - Прошу прощения, мэм, но у вас не точные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций - предел. - Вся беда наверно в том, что у вас один аппарат, а у мастера моей подруги их было два. - Вас ввели в заблуждение, мэм. В природе неизвестны такие феномены. - Прошу вас перестань те шутить и доставайте ваш аппарат. - Хорошо, мэм. Он профессиональным движением сбросил одежду. ОНА УПАЛА В ОБМОРОК [/SIZE][/COLOR]
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru