[SIZE=+1][COLOR=brown]Да простят меня мужчины…(руководство для женщин)
Ясный хобот ,что все женщины хотят большой и чистой любви, и материальная сторона вопроса их не интересует.
В таком эйфорическом настрое нимфы пребывают до первой мастурбации. Потом они понимают, что идеальный мужчина, это лишь плод эротических фантазий прыщавой школьницы, а для жизни нужен вполне конкретный мужчина, который хоть и брюзжит, мусорит, портит воздух и вообще жизнь, но без него никак.
С этого момента все «Женщины живут по принципу,- «Любить Нельзя Использовать», но каждая сама для себя решает, где ей поставить запятую»(с)
Если Вы поставили запятую после «любить», то дальнейший текст не для Вас…
Итак.
Есть три основных, известных науке способа, завести собственного половозрелого самца, в просторечье называемого мини-олигарх (М-О), способного к быстрой и полноценной регенерации денежных знаков,
1. Воспитать собственного.
2. Отловить бесхозного.
3. Украсть воспитанного кем-то другим.
Какой бы из путей Вы не выбрали, главной проблемой для Вас будет правильно определить подходит ли мужская особь для Ваших целей.
ОСНОВНЫЕ ДЕМАСКИРУЮЩИЕ ПРИЗНАКИ МИНИ-ОЛИГАРХА (М-О)
1. М-О не может быть моложе 35 лет. Чтобы он не писал про себя в анкете и в каких бы машинах не фотографировался, даже если у него и есть деньги, то это в 99% случаев папины деньги. Следовательно, велика вероятность, что на ребёнке природа сильно отдохнула.
2. Настоящий М-О не должен быть красив на фото.Он вообще не должен быть красив. Оно ему не надо. Если в анкете фотографии мачо, то либо это не его, либо это альфонс и спонсором будете Вы. Даже если не захотите.
3. Обычно М-О живым не даётся, поэтому, если про себя он пишет «олигарх», а в целях знакомства «создание семьи», это, скорее всего чей-то недовоспитанно-недоёбанный в поисках дурочек и лёгкого секса.
4. М-О никогда не поедет к Вам на встречу в Бирюлёво или Бутово, потому, что М-О мало, а Вас много. И как бы Вы не были хороши на отфотошопленных картинках, но всегда найдётся пара – тройка других готовых приехать сами, а мастера фотошопа у них не хуже.
5. Никогда не просите денег или помощи. Настоящий М-О предложите её сам, а фальшивый попросит взаймы, потому что его платиново-безлимитный Master World Signia, не принимают в этой стране.
6. Настоящий М-О пуглив и скрытен. Обычно маскируется под романтика или похуиста, но легко поддаётся на грубую лесть. Любит заниматься самолюбованием, оттого часто увлекается онанизмом.
7. Настоящий М-О знает что такое Hermes Birkin и какой длинны на него очередь.
8. Если Вам пишет секретарь М-О и говорит, что ему поручили найти девушку, то просто передайте привет Пете Листерману и попросите вычеркнуть Вас из списка, если , конечно Вы сами не искали Петю.
9. Тупо заведите себе ещё две анкеты. Мужскую и женскую. С женской предложите ему секс за 10 000 евро и посмотрите, что он ответит, а с мужской предложите отсосать бесплатно и посмотрите , как он прореагирует на это.
10. Если испытуемый в разделе машина написал «Bentley» , то задайте ему вопрос-
« Это правда,что Бентли заднееприводная гоночная машина?». «Правда ,что в торпеду встроены часы «Ролекс»?».«Bentley» полноприводный с изменяемым дорожным просветом, а на торпеду часы поставляет “Брайтлинг”.
Я могу ещё долго изгаляться на эту тему, но и так получилось дофига букв.
В следующем посте я расскажу Вам, милые дамы, как поймать мини-олигарха живьём, чем его кормить и какие основные условия содержания М-О в неволе. [/COLOR][/SIZE]
