Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу galinka, 42 - 25 января 2010 18:06Отредактировано:22.03.10 14:50
- Доктор, Вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так. - О! Я Вам благодарен… - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру моей жене. # Врач-нарколог спрашивает пациента: - Вы когда-нибудь пили до галлюцинаций? - Нет, но мой друг пьет до такой степени, что у него чёртики по квартире бегают, и он их ловит. Сам видел, сам ловил. # На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он всё это повторяет. Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? - Большой. - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен. # Пришла бабка в психбольницу внучка проведать. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись, бабка, подвезу. И взял за «подвоз» три рубля. Подбегает второй и говорит: - Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял 5 рублей. Бабка пошла к главному врачу жаловаться – почему больных так распустили? - Нет, - говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают. # Молодожены вместе страдают от лёгкого недомогания, симптомы болезни одинаковы. Чтобы сэкономить деньги, на семейном совете решается, что к доктору пойдёт жена. Муж встречает её с нетерпением: - Ну, что у нас? - Должна тебя обрадовать, мы беременны! # - Доктор, у моего мужа, кажется, комплекс неполноценности. - Вы хотите, чтобы я его вылечил? - Ни в коем случае! Просто сделайте так, чтобы он никогда не разубедился в этом. # - Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон. # - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. # У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был еще щенком. # А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается. # Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. # Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь?" - Конечно, Танечка! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато проехались скоро! # В больницу привезли очередного больного. Его осматривает главврач и спрашивает у коллег: - Ну, коллеги, будем его лечить или пусть живет? # На приёме в зубном кабинете: - Джимми, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а». Пусть дядя вынет пальчик. # Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке поместили портрет юбиляра. Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул: - Хорошо всё-таки, что я не гинеколог. # Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время мой муж ведёт себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно,- говорит врач,- ведь самое вкусное именно ручка. # Студент-медик спрашивает на курации у больного: - Как Вы челюсть сломали и ягодицы обожгли? - Купил я себе нейлоновую рубашку и запачкал её в мазуте. Пришел домой, не отстирывается. Я бросил её в тазик с ацетоном. Жена приходит с работы, смотрит, в тазике пуговицы плавают, ну и вылила всё в унитаз. Я пошёл стирать, а тазика нет. «Где,- спрашиваю жену,- рубашка?» - «Какая рубашка, там, в тазике одни только пуговки плавали». Я пошел, заперся в туалет и закурил с горя. А горящую спичку в унитаз бросил… Аж дверь челюстью выбил. (с) з.ы. Про милицию было - теперь про медиков....
Добавить комментарий
Комментарии: 1
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru