Дмитрий, 50 - 11 февраля 2010 17:37

Настроение хорошее :dance: :dance: :)



Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол,
а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит:
все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво,
водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле,
и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю,
мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел:
пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел
по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь ты под конец бабку отымел?
Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!


Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся


Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры,
Захожу и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается,
чем то он был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он
продолжал бранится. В соседстве с ним стояла средних лет
приятная на вид дама /типичная училка/, посмотрела она на него
и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой
язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас.
Все пассажиры улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему,
вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.

А теперь про бочку меда в ложке дерьма :) :)

- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

Объявление в газете:продам котят, дёшево,
100 руб. ведро.

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры
покупали проституток и отпускали их на волю!!!!

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать
б#@дства, как у русских.


Бежит по коридору ночной горшок и кричит:
Сволочи, опять в душу насрали!


В каждой женщине есть изюминка...
Но одной изюминкой сыт не будешь.


ОбЪявление в зоопаpке: Стpаусов не пугать - пол бетонный.

- Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет!

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок
они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется
им идеальным местом для проведения следующего отпуска.
Как выясняется, хозяином домика является один священник,
с которым они тут же заключают договор аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила,
что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним.
Тогда она пишет священнику письмо: "Уважаемый господин...,
пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению,
мы забыли выяснить, где находится WС, не могли бы вы нам
это объяснить? С уважением...".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура "WС", и, в конце концов решив, что имеется в виду
германо-английская церковь "WАLLS СНАРЕLS", написал им вот
такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор
и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его
часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком,
но в любом случае желательно прибыть туда пораньше,
чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям.
В этом месте очень приятный кондиционированный воздух,
дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором,
а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа,
а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом
их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно,
что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей
в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное
описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие
пожелания...".
:D :D :D :D

В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность
стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились
дюбельные автоматы. Одной очередью можно прибить к стене
тридцать писюаров сразу!

- Карлсон, опять щенок в углу насрал!
- А где ж ему, бедному, срать - на шкафу, что ли?! Там только я могу…

Объявление:
Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается
на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

:D :D :D