Вредные советы для гостей::
Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
Разбейте последнюю бутылку водки.
Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
Вызовите другу ночью скорую помощь.
Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
Перед уходом возьмите денег в долг.
Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос:
- «Помню, помню, 50 долларов в час»,
- «А, это вы тогда избили старушку у магазина?»,
- «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом»,
- «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной»,
- «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
