:D В детском садике встречаются мальчик и девочка и как обычно начинают хвастаться.
М. - у меня шапочка.
Д. – а у меня панамка.
М. – у меня рубашка.
Д. – а у меня блузочка
М. – у меня брюки
Д. – а у меня юбочка
Тут мальчик опускает брюки, показывает и говорит:
- А у меня вот что есть!!!!
Девочка раз и промолчала. На следующий день всё повторяется: шапочка, панама и т.д. В конце мальчик опять опускает брюки, показывает и говорит:
- А у меня вот что есть
На что девочка так гордо говорит :
- А мне мама сказала, что когда я вырасту - у меня 100 таких будет!!!
:D Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет, я тебе еще раз по морде *бну."
:D Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то пид**ас ещё и мой яд выпил...
:D Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает — тот и девушка.
:D В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень.
:D Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
:D Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
:D Как на самом деле составляются гороскопы в газете:
-Тарас, ты кто по гороскопу?
-Скорпион.
-Так и запишем.На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
:D Парень гуляет по берегу пляжа. Видит девушку, которая загорала и причем была абсолютно голой. Подходит к ней и говорит:
- Девушка можно я вам массаж сделаю?
Та согласилась. В процессе массажа парень поимел её. Девушка только промолчала. Парень,удовлетворившись, встает и говорит:
- Спасибо!
На что девушка и отвечает:
- Носи на здоровье!!! :devil: :devil: :devil: мужчинам на заметку*
:D Бисексуала спрашивают:
- Кто вам больше нравятся мальчики или девочки?
Бисексуал отвечает:
- Какая в #опу разница!
:D Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца!
:D Стоит грузин на пляже. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает:
- Дяденька, вы папуас?
- Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэред мастер!
:D Муж вернулся из командировки.
Жена:"Ну как....?"
Муж:"Дорогая,ты у меня лучше всех...!А ты как?"
Жена:"Не один ты так думаешь...!"
:D Объявление в общественном туалете г.Лимассол, Кипр (на русском языке): "Господа! Огромная просьба - ноги в раковинах не мыть!"
