Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Алексей, 47 - 20 марта 2010 01:54
Все
Отредактировано:27.03.10 11:58
Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет! -МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ? -ДА,ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТЬ. Попадают в ад Буш, Блэр и Путин. Черти разрешили им в качестве компенсации за заслуги перед народом позвонить один раз в свою страну. (естественно звонок за деньги). Блэр поговорип 4 минуты - ему выставили счет 800 долларов. Буш за те же 4 минуты заплатил 400 долларов. Путин разговаривал 4 часа. Черти сказали, что он должен 10 долларов. - почему такой разброс цен, удивился Путин? - дело в том, что звонки из ад в Россию тарифицируются как местные звонки, - ответили ему. - девушка, может займемся сексом? -без проблем..у тебя или у меня? -фуу..ну ты и замороченная Народная примета: Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный. Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают… - Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь. Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся? Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие! Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам. Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... Она: Ну почему ты меня всё время воспринимаешь только как сексуальный объект? Тебе не приходило в голову пригласить меня, например, в театр? Он: Гм... А где там трахаться? Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические.... На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю... Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас... если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям -Мужчина, скучаете? -Да, но не настолько... Спортивная секция «Балет на льду» приглашает мальчиков…поржать над своими одноклассницами. Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. Самого большого леща поймала жена Трафимова, когда не разбудила его на рыбалку водитель катка врезался в машину и в течение 6 часов пытался скрытся с места аварии Вчера был ограблен интим магазин. Воры были задержаны и наказаны ограбленным))) - Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? - Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов... Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу... - Представляешь, кругом одни педерасты! - Да ну. Я ведь не педераст! - А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь! - Нет. - А за 1000? - Отвали! - А за 10000? - Ты серьзно? - Ну, вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает! - Вставай, муженёк, петухи давно пропели! - А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что - курица?! Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим. Ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день? - Ценная информация, конечно, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились? Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!
Добавить комментарий
Комментарии: 2
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru