Моя очень близкая подружка написала про меня заметку в дневниках. Просто без комментариев. Я ее выкладываю сюда.
На память.
Что я думаю, о ней…она меня никогда не спрашивала, что я собственно думаю о ней. Так часто она говорила, скажи что думаешь «об этом» или «о том». Но ни разу просто о ней. А я ведь думаю. Хотя нет, я ее очень люблю, а когда любишь кого-то, то думать становится сложно.
Но все-таки думаю.
Она умная. Для своих лет более чем. Хотя, как говорил парень один (моя первая любовь) люди взрослеют к 16-17 годам и потом мало в чем меняются. Сейчас я понимаю, о чем он. Жизненный опыт только портит, а мозги (то, что мы все: я, она и Сережа понимает под этим ценным девайсом) они появляются рано. И они либо есть, либо нет. У нее они есть. Пытливый ум… мне не нравится это слово. Ибо в переводе на соционику оно обозначает БЛ, а ее у нет так же как у меня. У нее просто есть мозги. Это много в наше время. За это прощается многое. И даже то, о чем я скажу ниже.
Она эгоистка. Паршивая эгоистка. И не надо обиженно трепыхаться. Эгоизм это в первую очередь манипуляция. «А я люблю тебя! А ты.. а ты ничего для меня не делаешь! Ну и что, что у тебя температура 39, болит горло и тебя трясет как больного лихорадкой, ты просто повиси на трубке мне же так плохо!!!» или «У меня мировая скорбь! Я не знаю, как мне жить дальше в этом грязном и унылом мире!» И по хуй, что у тебя вообще то дома мама у которой не разгибается спина, болит два зуба и скачет давление. И она со всем этим клеит обои, потому что надо продать дом. А потом ложится на диван и с грязным от угля носом тихонечко стонет, потому что у нее отнимается рука. Это по хуй. У нее мировая скорбь и тебе срочно нужно представить, что она умерла и проникнуться трагизмом.
Собственно это тоже ТИМное. Я не переживаю за этот счет, потому что позволяю и себе иногда такое в силу возможностей своей ролевой ЧС, хотя куда там….
Ей нравится ее работа. Она может найти что-то хорошее в любой работе. Это так полезно в жизни. Это так важно. Любить то, что ты делаешь, даже если раньше ты это не любил. Я завидую этому ее качеству. Завидую тому, что она может приходить в свой кабинет в восемь утра, и писать какие-то отчеты совершенно официальные и сухие. И получать от этого удовольствие.
Мысль обо всем этом вызывает у меня спазмы в желудке и зеленый цвет лица. Она не такая, она сможет и там найти способ получать удовольствие от работы. И сможет стать кем-то очень важным и серьезным. Я очень хочу, что бы у нее это получилось.
Она любит все, что повышает ее рейтинг. Она общается «на равных» только с такими же подругами-пресс-секретарями, она сидит в кофейнях и покупает себе вино. Она не сможет уже никогда сидеть вот так в ларьке с пьяным мужиком и слушать бред, за который хочется дать пощечину. Ей будет противно, она не сможет. У нее все гармонично. Мужчины в ее жизни похожи на скульптуры, они имеют точеные тела и даже занимаются сексом галантно. Потому, что ничего кроме эстетической их стороны ее не привлекает. Она не видит в них ничего внутри. Все, что она может оценить – красивую оболочку. Капаться за недорогой «шкуркой» она не будет. Она не хочет уже понимать, что там у них бывает еще внутри, для нее там слишком грязно, и она как эстет проводит отбор по оболочке.
Небольшие залысины, круглые животики или наоборот слишком тонкие запястья у мужчин не дают им шанса. Она не видит за этим всем что-то еще важное. И не понимает, чем меня зацепил какой-то из очередных моих «любовией». Она не может понять, почему я не хочу с кем-то из них спать. И что я могу столько времени делать с этим мужчиной. Ей странно. Что можно делать с неэстетичным объектом так долго вместе. И получать от этого кайф. Как вообще от них (тех по ее мнению ущербных, которых выбираю я) можно балдеть. Она не видит этого в них…..
Она любит все, что поднимает ее рейтинг. И мужчин таких же. Статусных. Как вино, которое она купила себе домой. Как обезжиренные йогурты, напоминающие по вкусу известку. Ей это не нравится. Ей просто нужно что-то делать. Ей нужно что-то есть. Для нее нет разницы на вкус между пирожными «картошка» и этой толченой известкой. Ей одинаково безвкусно. Поэтому она выбирает второе с лицом эстета. Она рассказывает об этом всем таком утонченном в ее мире с таким ебальником, что мне хочется сморщиться и смачно плюнуть на пол. Она говорит об утреннем кофе, встречах с подругами в шоколаднице и «душках» с работы, что мне становится противно точно так же как при мысли о ее работе со стопками бумаг. Но она не такая. Я знаю. Она просто несчастная. У не столько горечи, что выплеснуть ее нет возможности и она разрушает все внутри. И я слушаю, потому что больше я ничего не могу для нее сделать….
