[FONT=Arial]По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять.
У умных и красивых одна общая беда - они думают, что это навсегда.
Если он слишком долго смотрит вам в глаза, то можете не сомневаться - все, что нужно, он уже посмотрел!
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая, он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?
-А вы скажите мне еще раз "бабушка..."
* Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Первый блин в коме.
Минет 10 лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет?!"
Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
Чувство собственного достоинства - это эрекция.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно..
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление
Иногда в жизни мужчины приходит момент, когда свежие носки легче купить.
Мир жесток! ))) Даже носки не могут найти себе пару...
Перед художником женщина позирует, А перед мужчиной рисуется...
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
- Ты знаешь эрогенные зоны своей жены?
- Конечно!.....Печень….почки….подбородок
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Рано или поздно ты выйдешь замуж.
Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
Напилась - веди себя доступно!
Жопа - это не часть тела, это уровень жизни.
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Чем отличается девушка от женщины: Девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Секс в презервативе: совмещение
неприятного с бесполезным..
Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию...
Все болезни от нервов... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают
.Мужчинам: - Если женщина мнётся, надо её погладить.
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это ....
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.
Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо..
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Нет неудачных экспериментов, есть эксперименты с неожиданным концом...
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если девушка в ночь с шестого на седьмое июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с пятого на шестое июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена..
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Ну, чтобы не расплескаться..
В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до или после...
На пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане,
а мой - красным карандашом в календаре.
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Когда аисты перестанут приносить детей, халява для мужиков закончится.
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Когда дует ветер перемен, многие остаются в пролете...
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…
[/FONT]
