ЖЕНСКИЕ ШУТКИ
Я очень вежлива и когда посылаю человека нах.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???! ...
а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны.
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела...
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
- Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...
¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
