di, 65 - 4 мая 2010 20:22

[SIZE=-1][COLOR=brown] :D Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать.
Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
===============
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
==============
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны.
На остановке - группа мужиков. Проходим, ей вслед:
"Смотрите, розовая жопа пошла!". Подруга, ни на секунду
не задумываясь: "А ты свою помой, у тебя такая же будет!" ))
===============
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

================
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
===========
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек.
Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.
=========
Самая эффективная косметическая операция женского лица -
это увеличение груди.

[/COLOR][/SIZE]

• 
• 
•