Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Лена , 46 - 6 мая 2010 16:44
Все
Флудераст предан делу дневников Флудераст готовится стать графоманом Флудераст не равняется на самые читаемые дневники Флудераст чтит память покинувших сайт, забаненных и отбывающих срок в ЧС Флудераст лучший в питие, веселье и разгуляеве Флудераст - смело валит правду в матку Флудераст - вожатый и товарищ для флудерастиков Флудераст - верный подписчик и друг флудерастов всех сайтов тырнета Бологое. 1 мая 2010г.
Добавить комментарий
Комментарии: 5
Зайцы: Атас!! Кто-то идет!
Волк: По кустам! (все прячутся) Красная Шапочка, напевая песенку, выходит на опушку. Волк (выходя из-за куста): Куда ты идешь, Красная Шапочка? Красная Шапочка: Волк?! Настоящий? В нашем лесу? Да я здесь с трех лет макулатуру собираю и бабочек ловлю! Волк: Что-то ты не то говоришь. Не по сценарию. Красная Шапочка: А что, я должна кричать «Караул! Спасите, помогите!», что ли? Волк: Вот, теперь все правильно. Давай сюда сумку! Шапочка: Ишь чего захотел! (тянут друг у друга сумку, пока один из зайцев не подставляет Шапочке ножку. Шапочка падает и теряет сознание). Волк: Чтой-то у Мамочки паренек какой-то необученный… (кладет сумку с товаром на землю) Зайцы, уходим! Шапочка (приходит в себя): Ну, ни фига! Волк, понимаешь, санитар леса!! Из зоопарка что ли, сбежал? Вместе с зайцами… Ой, сумка-то моя здесь, вроде полная. Ладно, бабуля уже заждалась. (уходит, потирая бок и отряхиваясь) Появляется Сынок в костюме Шапочки. Оглядывается, топчется на опушке. Сынок: Ля-ля-ля, тополя! Это я, Красная шапочка, иду к бабушке, сейчас мне навстречу выйдет волк… Так выйдет или не выйдет? (тишина, пение птиц) Сынок: Караул. Спасите, понимаешь, помогите. (громче) Караул! КАРАУЛ!! Шьорт побьери!! Волк (выглядывает из-за куста): Ты чего орешь, как резаный? Сынок: Михаил Светлов я… тьфу, то есть Красная Шапочка! Не видишь, что ли: вот фартук, вот шапочка, вот сумка. Караул!! Волк: Нич-че не понимаю. Здесь уже была Шапочка, забрала товар. Сынок: Я Шапочка!! Караул, спасите-помогите, падаю в обморок - и товар в сумке! Волк: Так вот почему она сумку не отдавала… Сынок: Кто? Волк: Девчонка в красной шапке. Она, выходит, настоящая была. Сынок: Мамочка меня убьет! И вас всех, между прочим, убьет! Волк: Куда она пошла? (зайцам) Вы слышали? Зайцы: (наперебой) Она к бабушке пошла. Вон по той дорожке. Наверное, в коттеджный поселок. Волк: Я знаю дорогу покороче! Опередим девчонку и устроим засаду! (убегают)
КАРТИНА 4.
Комната Бабушки. Накачанная бабушка в спортивном костюме тренируется (лупит боксерскую грушу, отжимается от пола, крутит нунчаки и т.п.) Стук в дверь. Из-за двери - гнусавый голос: «Ба-бу-ля! Это я, твоя внучка - Красная Шапочка!» Бабушка (не прекращая тренировки): Дерни за веревочку, внученька, - дверь и откроется! Дверь открывается, слышен грохот ведра и стук падающего тела. Входят Сынок и Зайцы, волоча бездыханного Волка. Сынок: Ба-бу-ля, привет! Как пожива… (останавливается на полуслове, потрясенно разглядывая Бабушку) Ой!… А чего это у тебя такие ба-альшие ноги? Бабушка: Чтобы крепче стоять на своем. Сынок: Бабуля, а чего это у тебя такие большие руки? Бабушка: Чтобы крепче держать оружие. Сынок: Бабуля, а бицепсы у тебя чего такие большие? Бабушка: Чтобы сразу вырубать непрошеных гостей, чтобы лишних глупостей не болтали! (делает хук правой). Полный нокаут. Сынок падает на руки зайцам. Зайцы: Эко ты, бабка, с внучкой не хило разобралась!.. Бабушка: У моей внучки ключи входные есть, она в дверь, как рекэтир, не ломится. Звон ключей. Дверь открывается, входит Красная Шапочка. Красная Шапочка: Здравствуй, Бабушка! Поздравляю тебя с днем рожде… (останавливается на полуслове, потрясенно разглядывая Бабушку) Давно мы не виделись, слушай… Культуризмом занялась? Волосы покрасила? Зубы вставила? Линзы носишь?.. Бабушка: Подарок где? Красная Шапочка: Вот, держи. Торт «Кудрявый парень», профитроли… Что это?.. Бабушка резко выдергивает сумку, достает бесформенный сверток. Бабушка: Это пять пистолетов-пулеметов «УЗИ» с полным боекомплектом. Подарочек что надо!.. Волк (приходя в себя): Это мой подарочек!.. то есть, товар. Зайцы, гасите бабку, забирайте стволы! Бабушка (срывая парик и платок): Капитан Пронин, особый отдел. (наводит пистолет на Волка) Руки вверх! Волк пытается бежать через дверь. Зайцы скидывают уши и преграждают ему путь. Зайцы: Лейтенант Хвостиков! Сержант Косой! Стоять, вы арестованы! Волк: Фермер Селедкин, Иван Спиридонович! Признаюсь чистосердечно: оружие сдал в лесу, добровольно - вот этой девочке, того мужика в шапке (кивает на Сынка) первый раз вижу, сюда пришел, потому что спешил на помощь пожилой женщине, попавшей в трудную ситуацию. Пронин: Ну, ты здоров сочинять! Хвостиков, досье! Хвостиков (зачитывает досье): Террорист и торговец оружием Колбасаев Хамиль Барабекович. По кличке Волк. Косой: Должен был передать оружие связнику по кличке Сынок. Пронин: Увести! Зайцы уводят Волка и утаскивают Сынка. Пронин: А вам, девушка, объявляю благодарность от имени особого отдела! Красная Шапочка: Благодарность - это хорошо, но где же моя бабушка? Пронин: Пенсионерка Самоварова была изолирована в чулан - в полном обмундировании, до разрешения конфликта. Появляется настоящая Бабушка, в очках и платочке. Бабушка: Здравствуй, внученька! Красная Шапочка: Здравствуй, бабуся! С днем рождения тебя! Только вот тортик твой, пирожные и оливковое масло - все в лесу, под кустом, валяется… Появляются мама Красной Шапочки и Матильда. Мама Шапочки: Не ждали?.. Поздравляем именинницу! И представляете, не одна я все теряю: когда мы сюда шли, прямо под кустом нашли целый продуктовый набор!.. (достает все подарки) Шапочка: А ты разве не поешь с Паваротти? Мама: Я где-то билеты на самолет потеряла… так и не нашла. Пришлось отменить выступление. Матильда: Ничего, мадам, Паваротти уж как-нибудь один справится. Бабушка: А давайте и мы без него тут споем - нашу любимую!.. ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ: Серые волки и вражьи полки Злобные точат на нас клыки, Но от тайги до британских морей Красная Шапочка всех сильней! Так пусть же Красная сжимает страстно Корзинку девичьей рукой, И все должны мы неудержимо Идти на вечер выпускной!! Сказка – потеха, но верен намек. Нужно запомнить главный урок: Если гуляешь с волками в лесу, То не доешь ты свою колбасу! Так пусть же Красная сжимает страстно Корзинку девичьей рукой, И все должны мы неудержимо Идти на вечер выпускной!!
Сценарий "КРАСНАЯ ШАПОЧКА"
Мафиозный блокбастер Действующие лица: •Ведущая •Ведущий •Мама Красной Шапочки •Матильда - пресс-секретарь •Красная Шапочка •Мафиозный босс по прозвищу Мамочка •Мафиози по прозвищу Сынок •Волк •Два зайца •Капитан Пронин •Бабушка Красной шапочки •11 лиц КАРТИНА 1. На авансцене - ведущая. Ведущая: А сейчас, деточки, я расскажу вам сказочку про милую послушную девочку… Красная Шапочка: Это кто послушная девочка?.. Песня + танец Красной шапочки. (Бритни Спирс) А я кончаю девятый класс, А я гуляю который раз, А я шагаю тропой лесной, И кто-то жуткий бежит за мной, Да, за мной! А я девчонка бедовая И в лес шагаю по новой я. Там на полянке станцую рок, И мне не страшен облезлый волк, Чахлый волк! Ведущий: Стоп, стоп!! Ну что это, в самом деле?.. Раньше времени лезут на сцену, портят сценарий… Где ведущая? Почему вы позволили этим тинейджерам здесь распевать? Ведущая: Но ведь это же сама… Ведущий: Ну и что? Сейчас должна выйти мать-героиня…. то есть, мать героини…. Продолжайте, давайте текст!! Ведущая: Ну, в общем… (заглядывает в бумажку) про послушную девочку, которую звали Красная Шапочка. Мама любила ее без памяти… Мама Шапочки: Где моя шляпа? Только что тут была… А где моя накидка? Буквально ничего оставить нельзя… (садится перед зеркалом, пудрится) Матильда!! Матильда: Да, мадам. Мама Шапочки: Матильда, где моя шляпа? Матильда: Вы на ней сидите, мадам. Мама Шапочки: Да?!.. Действительно… А где моя накидка? Матильда: Вчера вы порвали ее, мадам. Когда занимались аэробикой. Мама Шапочки: Что ты несешь? Я занималась аэробикой в накидке из шиншиллы? Матильда: Вы забыли ее снять, мадам. Мама Шапочки: Мой импрессарио звонил из Рима? Матильда: Да, завтра у вас концерт в Ла Скала. Дуэт с Паваротти. Мама Шапочки: С этим толстяком?.. Мне больше нравится Басков. Ну ладно, закажи билеты на вечерний рейс. Матильда: И еще одно событие, мадам. Сегодня у вашей матушки день рождения. Мама Шапочки: О господи, как я могла забыть!.. Но я же не могу отменить выступление. Матильда, найди Красную шапочку и приведи ее ко мне. Она добрая девочка и не откажется поздравить бабушку. Пока Матильда ходит за Шапочкой, мама (под фонограмму) репетирует оперную арию. Красная Шапочка (появляется вместе с Матильдой): Ну что еще? Мама: Ты уроки сделала? Красная Шапочка: Мама, уже давно каникулы. Мама: А как же экзамены? Ты к экзаменам готовишься? Шапочка: Кончились экзамены три дня тому назад. Мама: А что это у тебя на голове? Шапочка: Мама, это красная шапочка. Мне ее связала бабушка, я ношу ее уже восемь лет, практически не снимая. Она хорошо лысину прикрывает. Мама: Что?!! Шапочка: Шутка! Матильда: Мадам, вы хотели отправить Шапочку поздравить бабушку. Мама: А, да… Дочь моя, я сегодня улетаю на гастроли, а тебе надо будет поздравить бабушку. Что бы ей такое подарить… Вот тебе деньги, забеги в супермаркет, купи тортик какой-нибудь, пирожных, фруктов… бутылочку оливкового масла… Шапочка: Можно, я возьму твой Рено? Мама: Конечно, нет!.. Ты несовершеннолетняя, вдобавок еще и нетрезвая будешь на обратном пути. Поезжай на роликах. Шапочка: Да, я лучше тогда напрямик, через лес… (уходит) КАРТИНА 2. Полумрак. На заднем плане - сгорбленная фигура крадется вдоль стены. Фигура: (сначала шепотом, а потом погромче): Мамочка! Мамочка!! Мамочка (сидя в кресле, спиной к зрителям): Ты что ли, Сынок? Сынок: Я самый… Вызывали, Мамочка? Мамочка (разворачивается к публике): Да, Сынок, вызывал. Дельце одно надо провернуть пустяковое. Встретиться в ближайшем леске со связником моим и получить у него товар. Сынок: Слушаюсь, босс! (порывается убежать) Мамочка: Ты куда, остолоп! Тут маскировка нужна… Переоденешься для отвода глаз. (размышляет) Ты книжки в детстве любил? Сынок: Ага, мамочка мне читала, перед сном. То есть, конечно, не вы, а настоящая, натуральная такая мамочка… Мамочка: Она у тебя читать умела?.. Не похоже. Ну короче, сынок, про Красную Шапочку ты от мамаши своей слыхал? Сынок: Ага, дурочка такая, в лес поперлась на ночь глядя с продуктовой сумкой. Мамочка: Вот, тебе под нее закосить надо. Тут я тебе тряпки кой-какие подобрал, одевайся. Сынок: Не буду я в девку одеваться. Мамочка: Сто зеленых за каждую тряпку. Сынок (лихорадочно напяливая костюм Шапочки): Давайте, я еще ленточки в косички повяжу! Мамочка: Обойдешься. Резинками затянешь. В общем, едешь прямо по главной… тьфу!.. идешь по улице до леса, потом налево до ближайшей опушки. Сынок: Это где киоск пивной прошлым летом стоял? Мамочка: Во-во. Там к тебе выйдет волк… Сынок: Какой волк? Мамочка: Ну, наш человек в волчьей шкуре. С ним еще две шестерки будут зайчиками прыгать - на шухере. Как волка увидишь, кричи благим матом «Караул! Спасите, помогите!!» и падай в обморок. Вот, сумку продуктовую не забудь. Тебе туда товар положат. Когда все с опушки уйдут, поднимайся, бери сумку и прямиком сюда. Все понял? Сынок: Не все. А бабушка-то где? Мамочка: Какая бабушка? Сынок: В сказке-то еще старуха была. В кровати. Мамочка: Старуху в кровати мы тебе можем устроить. Но сначала дело сделай. Сынок: Так точно, босс! (уходит) КАРТИНА 3. Опушка леса. Из-за деревьев выглядывают волк и два зайца. Волк: Проверьте там, все тихо? Зайцы: Тихо, порядок. Волк: Ну, давайте, зайчишки, пока разомнемся. Песня волка и зайцев: В темно-синем лесу, Где трепещут осины, Где с дубов-колдунов Опадает листва, Два рябых мужичка Под зайчишек косили, Вместе с волком напевая Странные слова: Все хором: А нам все равно, А нам все равно – Отдадим товар И уйдем в кусты. Дело есть у нас В самый жуткий час. Кто идет? Атас! Только б не менты! Волк: А дубы-колдуны Что-то шепчут в тумане, У поганых мент
Сценарий сценки «Резина»
Публикуем еще один боевик всех концертов и вечеров - шуточную сценку под кодовым названием «Резина». Написанная еще в восьмидесятые, она не потеряла актуальности, и пережила не одно поколение исполнителей. Из-за ее содержания, рекомендуем показывать эту сценку только взрослой публике. В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы. Автомобилист: Здравствуйте, это база? Работник базы: Да, база. Что вам? Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть? Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу. Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов. Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база? Работник базы: Да. А что вы хотели? Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите... Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько? Покупатель презервативов: Много! Две! Работник базы: Тонны? Покупатель презервативов: Штуки Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем. Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов. Автомобилист: Вы насчет резины? Покупатель презервативов: Что, простите? Автомобилист: Ну, резину покупать пришли? Покупатель презервативов: Нет! То есть да! Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную? Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго. Автомобилист: Это точно. А размер, какой? Покупатель презервативов: Чего? Автомобилист: Ну, размер резины, какой? Покупатель презервативов: Не знаю... Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13 Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше. Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает! Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал? Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем. Покупатель презервативов: И давно вы? Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще! Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться? Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной. Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой? Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать. Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает? Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала. Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится? Автомобилист: С полпинка! Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу. Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится. Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете? Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок. Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю. Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит. Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит... Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете. Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает" Автомобилист: И что? Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю. Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно! Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь! Появляется работник базы. Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете? Автомобилист: Для «Лады» Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю! Работник базы уходит. Автомобилист: Это ты для кого резину берешь? Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит) Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...
Сценка «Бабы в армии»
Эта сценка - фантазия на тему «если бы в армию призывали женщин». Написана еще в 1998 году Александром Минеевым. Показывалась и в КВН, и в звездных походах, и даже в концерте на военной кафедре РГРТА. Одним словом: универсальная сценка про армию. На сцене под бодрую армейскую музыку появляются двое парней, переодетых в двух девушек - городскую и деревенскую Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма. Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Ничего не помогло. Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла. Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Бабовщина! Деревенская девушка: Чего, чего? Какая еще «щина»? Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь. Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!». Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай! Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно. Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу. Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть. Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?! Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь! Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте Деревенская девушка: Зря радуешься. Все равно прапорщица все пропьет. Городская девушка: Да откуда ты все знаешь-то?! Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. Бицепсы - во! Плечи - во! На спине наколка - ДМБ-98! Городская девушка: Встречали, наверное, неделю Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!» Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть-то не стану! Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься! Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем! Городская девушка: Точно! По лицу ему! По лицу! |
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru