Наверх
Войти на
сайт
Регистрация на
сайте
Зарегистрироваться
На сайте недоступна
регистрация через Google Секс - это не повод для знакомства. Секс- это хороший повод для знакомства. Путь к сердцу женщины не должен лежать. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Секс не важнее бутерброда. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд исключительно важен (Ян Дьюри). Сексу не прикажешь. Бесплатный секс - бесплатный секс по телефону - бесплатно, но за рекламу Марина, 64 - 7 мая 2010 01:01
Все
Отредактировано:07.05.10 01:02
ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной... Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев. Медведев – Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу: - Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать. Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия. Сидят воробьи в пыли и рассуждают: -Вот если б 15 лярдов активов "Норникеля" быстро обратить в деньги.. -Да на фиг эти 15 лярдов, мелочь, лучше подумать об экспансии наших девелоперов на рынки юго-восточной... -Фихня рынки - сейчас правительство должно обвалить рынок недвижимости.... Мимо летит ворона и кричит: -Эй, олегархи, там лошадь прошла, двигайтесь оперативней, а то без горячего останетесь!" Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу… Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы? - Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек. О нашем фондовом рынке: В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный. Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите. Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру! Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." - Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей. - Ну и как? - Звери остались довольны! – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Русала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"! Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго — то 250 тысяч рублей. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Петербургские проститутки работают за книги. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." (С)
Добавить комментарий
Комментарии: 0
|
Сделать стартовой |
Бесплатный игровой сервер Counter Strike Source на www.shot.su
народные приметы -
сонник.su -
прикольные тосты -
афоризмы -
смешные анекдоты.
Посмотрите как узнать свой IP адрес в интернете. What Is My IP Address?
рекламное агентство - маркетинг и реклама в интернете,
баннеры баннерная сеть,
форумы про маркетинг и рекламу,
эффективная раскрутка сайтов,
каталог сайтов,
отборные партнерские программы в интернете,
бесплатный обмен ссылками - предложения по обмену ссылками.
Запомните www.sex-znakomstva.ru