Я живу не одна, я живу со своим одиночеством. Уже пару-тройку лет. Привыла к нему, притерлась. Но иногда пробивает так, что растерянно мечешься, не понимая, зачем и как дальше. С кем дальше.
На самом деле одинокой быть стыдно. Не перед кем-то, а перед самой собой. И думаешь, что же со мной не так?
Умные люди цитируют, что одиночество полезно и из него много чего вырастает и много чего понимаешь, самопознаваясь. Конечно, благодаря ему рождаются прекрасные книги, красивые стихи, трогательные песни, но лучше всего, без всяких удобрений, из него вырастают разные страхи.
Чуть раньше я пыталась затеряться среди людей, и чем больше этих людей вокруг, тем комфортнее я себя ощущала. Сейчас же для счастья нужно крайне мало людей. Я успокоилась, я привыкла.
С одной стороны, да – я никому не нужна, а с другой – уже не так зависима от этой самой нужности, или же ненужности – кому как больше нравится.
И иногда меня заставляют вспоминать, как бывает по-другому, но я еще не доросла до того возраста и не закалилась до того состояния, когда жизнь умеют проживать в удовольствие, когда исчезают обиды и вопросы «ну почему со мной так». Хотя, иногда я думаю, что это мой осознанный выбор. Мне же ничего не мешает прямо сейчас завести роман или даже выйти замуж, но всё не так и всё не то.
Когда ты становишься по настоящему, без дураков, счастливой и довольной своей жизнью - а мне для этого не много, в общем, надо - то тут и случаются всякие испытания. Ты открыта и улыбаешься миру? Попробуй теперь улыбаться кому-то конкретно.
И вот я понимаю сейчас, что после всех этих любовных эмоций, чуть успокоившись, хочется лечь на солнце и поставить рядом табличку «Идите все на хуй».
Я никогда больше не позволю себе влезть в отношения, где буду чувствовать себя ненужной. Отношения? Только без планов и без названий. Только сегодня. Надолго не хватает дыхания, нужна передышка, становится страшно: не говорите мне слов любви, она все равно умрет. Не надо быть со мной хорошим, я привыкну, а мне нельзя.
И не всегда успеваешь сделать больно первой, чтоб тебя не так сильно ранили. И чувствуешь собственную боль.
Хорошо, если встретится человек, которому я просто нужна. Ну, вот просто - нужна. Сама нужна. Именно я. А не кто-то, кого я наивно заменяю по причине недосягаемости любимой женщины, потому что она в другом городе в эту ночь. Который имеет на меня планы, виды, который заставит снять все маски и выкинуть их к чертовой матери.
И я всегда держу наготове фразу «Давай на этом все закончим», но никогда-никогда ее не произношу. Потому что сил не хватает вот так бездарно разбить это маленькое счастье. Я не знаю, где здесь опасность и поджидаю ее из-за каждого угла, я уже забыла, как это делается - "отношения", и самое главное - я ни во что не верю. Потому что это действительно обидно, когда человек заставляет себе верить, а потом поступает так же, как все. И, конечно, все бывает не так, все бывает счастливо. Но очень редко.
...А если нет, не встретится тебе такой упорный человек, что тогда? - однажды спросили меня.
Тогда снова нужно как-то проживать осень, и уже к январю (пропустив декабрь с его страшноватым Новым годом) станет легче. Я по кусочкам вспоминаю, как жила раньше, и особенно хорошо вспоминается весна, когда я вновь стала открытой и счастливой, будучи по-прежнему одной. У меня прекрасные подруги, каждая со своей хорошей или не очень историей, они тоже боятся отношений, боятся боли, бояться выглядеть глупо или стать ненужными.
И это печальный факт, над которым иногда всё же стоит подумать.
