DreamFactoR, 40 - 23 июня 2010 10:27

Чудес не бывает! А те, кто пишет про их существование делятся на несколько типов.

Первые – всё время и во всём ждут чуда. Этих удивительных созданий лучше не трогать, с их эльфами, аватарами и прочим пиксельным шумом в голове. На твою просьбу пойти сегодня вечером посидеть в кафе, он будет всегда отмахиваться и говорить, что там не статовая еда. На намёк о том, что пора бы купить бибику для своей baby или хотя бы спортач на лето, он всегда будет говорить, что это не самый лучший выбор и вообще эти “реальные” маунты на очень. На – “ медвежонок, поедем на Гаваи, там можно понырять и полазить и вообще”, он всегда найдет тысячу причин, почему туда ехать не стоит. Там не растёт мифриловая руда, не дают репутацию за квесты, и вообще, эльфы не любят солнце, пляж, текилу и тяжелые биты ночных тусовок. Такого юношу лучше не трогать и не мешать ему, если, конечно ты тоже не кавай с длинными ушами, косплейным гардеробом и любительница hardcore mode подземелий. Не мешай им, пусть ждут чудес дальше. Пусть копают руду, надевают по ночам стринги с пришитым длинным хвостом с противоположной стороны, зовут друг друга “о сын великого ктулху, повелитель семи стихий, захвативший замок Аларморгарона, убив всех защитников до перезагрузки сервера…”. Пусть ждут чудес и космического корабля, который в один прекрасный день заберет их на планету Пандора.

Второй тип – эти говорят, что чудеса есть, даже пытаются это доказать примерами, но сами в них не верят. Это, суко, хитрые ребята. Но! Над ними можно постебаться, сделав вид, что ты и есть то самое чудо. Для этого надо не так уж и много, всего лишь сделать вид, что тебе, такой неподступной, неподкупной и нереально крутой он понравился с первого взгляда. Ты говоришь, что просто он порвал тебя и ты его хочешь и не можешь больше ждать. Он задает тебе пару вопросов, потому что не верит в это. Но, убедившись в твоих намерениях, хватает трубку телефона и звонит заказать номер люкс в гостинице. Вы приезжаете, ты говоришь – “я вся горю, но давай придумаем что-нибудь оригинальное, я устала от этой банальщины, я уверена, что ты не как все эти увольни и doggy style это не всё что тебе нужно от девушки”. Он говорит что конечно нет, конечно, он не хочет просто тебя отдолбить и уехать дальше по своим делам с утра. Ты предлагаешь ему раздеться и подождать, потому что … тебе надо перевоплотиться, переодеться и к нему вернется – девушка его мечты. Он улыбается и говорит – “А-ага”. Ты выходишь в ванную, предварительно очень громко включив к номере Marlin Manson, а уж кому как ни ему знать частоту битов, под которые лучше всего проходят hard core вечеринки. В темноте твой недавно не верящий чудеса друг раздевается, всё ещё продолжая глупо улыбаться и мотая головой в ритмы старика Мэнсона. Через минут двадцать он заходит к тебе в ванную, но тебя там само собой уже нет. Но есть упаковка, на которой нарисована резиновая девушка с удивленно открытым ртом. И записка:
Дорогой, ты так долго ждал волшебную девушку, и ты мне та-а-ак понравился, что я решила ей стать. Ты говорил, про своих бывших, и что они – тупые курицы. Поэтому, малыш, я очень разносторонняя девочка, ведь у меня более семи отверстий для входа. Ты жаловался, что эти козы тебе совсем не готовят. Милый, я готовлю всё… просто всё. В меня встроен телефон и уже забита база данных ресторанов города. Только скажи мне – хочу плотно пообедать, как через десять минут к тебе привезут безумно вкусный и безумно дорогой обед. Ты не говорил, но я поняла и так, что ты думаешь, что все девушки тупые и ждут чудес… БУ ГА ГА! Прости, просто вырвалось. Возьми меня, сладкий мой… твоё… чудо!
Прочитав записку, молодой человек понимает, что лучше бы он был первым типом. Лучше бы он копал сейчас руду и ездил на долбанном маунте со скоростью сто восемьдесят процентов, вслед за своей виртуальной подругой, которая на самом деле никто иной, как бородатый программист Коля.

Третий тип – чудо… а точнее essere fantastico. Ореол обитания – Милан, север Италии, центральная и южная часть Испании. Для особо доверчивых девушек этот ореол расширяется до Турции, а для плохо видящих девушек – до Египта. Загорая на пляже, такое вот мило улыбающееся, умеренно волосатое и очень любвеобильное существо подходит к тебе, предлагает намазать тебя кремом… и твой мир меняется. И вот, ты уже не веришь, как же ты вообще без него жила все эти годы. Как ты позволяла этим негодяям так с тобой обращаться, ведь всего за несколько дней тебя убедили, что ты достойна лучшего, ведь ты – bella! А bella, это чего-то, да стоит. Это ведь не банальная - красавица… это в сто тысяч раз больше, чем красавица. Bella, это когда тебя знакомят со своими друзьями, и они, видя тебя, хором произносят – “О! BELLA!”. А ты краснеешь, здороваешься, целуешь их в щечку… всех этих друзей. Темнеет уже, а ты всё их целуешь в щечку… у него просто много друзей. Очень много и они все такие милые с тобой. Bella, это когда тебя возят весь день по магазинам. Возят и говорят, что только настоящий мужчина ходит со своей девушкой по бутикам и покупает ей одежду. Нет, нет, ты ничем не обязана… это просто, потому что ты – Bella. По этой же причине у него дома готовит только он. Что ты, ты же – Bella! Ты не должна готовить, ты можешь полежать посмотреть телевизор и его детские фотографии. У вас замечательный секс и он так обходителен с тобой. У него такие милые друзья и вот один из них тебе пишет смс, в котором говорится, что ты – Bella и здорово было бы, если бы ты к ним приехала сейчас. Ты говоришь своему милому волшебнику об этом приглашении и… видишь, как он меняется в лице. Что это? Может, тебе показалось? Но… разве c bella можно драться? О боже… не может быть! Он бьёт посуду… может он перепутал что-то, ведь это твоя привилегия её бить?... (далее)

• 
• 
•